mizztina

Ok!

Nu har jag skjutit upp på det här länge nog. Dags att skriva om vad som händer i mitt liv igen. Egentligen så händer det så sjukt mycket saker hela tiden och grubblerierna är många. Förtillfället så ser jag mest grått nuförtiden .. det är ju bättre än att se svart i alla fall. Dock går det inte att komma ifrån varje års känslan. Alltid när det börjar att närma sig min födelsedag så mår jag inte alls bra. Jag vet faktiskt inte varför det är så . som jag skrev förr så har jag åldersnoja delux just nu . känns som att jag skulle ha hunnit med så otroligt mycket mer i mitt liv så här långt. Nu är det ju inte så att jag inte tycker om att fylla år. Tvärtom så älskar jag verkligen att fira födelsedag! Faktiskt så är det enda dagen på året som jag känner att jag får ta plats jag också. men i och med födelsedags firandet så hamnar jag på tankarna att jag saknar en massa vänner. Vänner som jag alltid kommer att tycka om / älska men alla finns ju inte längre kvar i min vänskapskrets. Självklart så är det förståeligt att det inte är så. vi alla förändras ju när vi går genom livet och alla dess prövningar. Men jag saknar alla dom goa som har fallit bort på vägen ändå!

Varje år så känner jag att oj hjälp nu har jag levt ett år till! Jag vet att det är galna tankar. I min planering så hade jag varit död för längesen. Tankarna om att inte vara värd eller att inte orka leva finns med mig varje dag. Men jag kommer att fortsätta att leva ändå. Nåndag kanske allt vänder och tankarna äntligen skingras. För tro mig.. jag vill verkligen leva och på riktigt få känna att jag är värdefull. Att jag är värd att ta plats här i världen . värd att få ta del av livet. Värd att älskas . jag vet att det är såhär en sjuk människa tänker. Men jag jobbar varje dag på att ändra tankarna .

Jag har börjat en i en bokcirkel nu . vi är fem kvinnor som läser boken Självkänsla nu . jag är jätte glad att jag får vara med om det . vi hade träff igår och satt och pratade i 4timmar. Det kändes som att det bara var jag som pratade i 4timmar. Jag var alldeles slut när jag kom hem. Jag blir ledsen när jag försöker att gå till botten med varför min självkänsla är så låg. Det är så fruktansvärt mycket som har hänt i mitt liv som gör så ont att förstå att det verkligen har hänt. Så mycket som har känts som att det nästan inte har hänt för att det har varit så overkligt. Så mycket som jag har gjort för att jag har mått dåligt. Jag har inga problem med att prata om det jag har varit med om . men det är svårt att förstå att det är Mitt liv jag pratar om. Självklart så är det inte bara jag som sitter och öppnar mig när vi har våra träffar . jag får ju veta om deras liv också. flera gånger under kvällen så högg det till i mitt hjärta och hjärta började att ticka fortare och fortare. Tårarna kom fram i ögonen men dom trillade aldrig ner. Ingenting är heligt så vi pratar om allt. Hon som leder gruppen vet hur svårt jag har det med att ta plats. Så hon peppar mig hela tiden och säger att det är intressant när jag berättar saker. Jag blir glad när hon säger det och försöker att ta till mig det. jag har egentligen så mycket prat i mig som aldrig kommer ut. När man kanske sitter 2 och 2 så går det bättre. Fast det dåliga samvete medföljer om jag pratar för mycket. Så även fast vi hade haft en helt underbar kväll igår med vinglögg och prat så kände jag mig efteråt som en usel människa för att jag tyckte att jag hade tagit för mycket plats. När jag är onykter så är det en helt annan femma. Då pratar jag! Då slutar aldrig pratet att bubbla ur mig. jag önskar så innerligt att det där dåliga samvetet ska gå upp i rök.

Frågan är .. hur kan det ha blivit så ?? varför har inte jag rätt att prata tycker jag?

Finns det någon annan förutom jag själv som har satt in dom där grillerna i huvudet?

På sätt och vis så finns det. dom som medvetet har tryckt ner mig. han som verkligen fick mig att insé att jag var dum om jag öppnade munnen.

Det sticker i hjärnan på mig när jag har hört min röst för länge. Enda gången när jag känner att jag kan öppna munnen och verkligen få ur mig nått vettigt är när jag sjunger.
 
Sången är det bästa som livet har gett mig. men hur kan jag ens drömma om att bli sångerska när jag inte tror på att jag får ta plats?

När jag var liten så hade jag alltid min älskade vän vid min sida när jag sjöng. Det var vi mot världen! Vi röjjde på konserterna och vi var alltid fulla i skratt. jag vågade dansa och slappna av för att hon stod ju brevid mig. jag saknar den tiden! Jag kunde sjunga solo utan att bli nervös. Vi satt ihop jag och hon. Vi sitter fortfarande ihop. Men nu sjunger jag utan henne. jag kan inte slappna av och jag blir darrig och nervös så fort vi ska sjunga upp. Jag vet att jag har rytmen i kroppen och jag vet att jag kan dansa och hitta på rörelser. Men det går bara om hon står vid min sida och ler . såklart så älskar jag fortfarande att sjunga! Men det går inte en enda kör övning utan att jag saknar dig Ellen !

Det är du och jag resten av våra liv det vet jag.. men jag saknar dig här!

Jag saknar helt enkelt tryggheten som du ger mig bara genom att finnas i ett rum. Hur ska jag kunna slappna av på pite gospel övningarna när jag inte känner nån och vågar inte öppna munnen? Jag tycker att det är svin kul att sjunga i kören men jag känner mig stel som en tennsoldat. Så mina vänner ni ska veta att när jag far på söndagarna så utmanar jag mig själv . det är tufft men jag gör det. jag gör mig osynlig och stirrar ner på mina händer. Försöker med alla krafter jag har att bara slappna av och bli del av gemenskapen. Amatör kören går bättre för det känns mest som en ploj. Där skriker jag inombords för att få mammas bekräftelse. Nu har jag blivit tilldelat ett solo som jag ska sjunga där. Jag vill att min mamma ska vara stolt när jag framför det. min mor är underbar! Men hon har aldrig någonsin peppat mig när det gäller sången. Hon har bara sagt att hon tycker att det är finare om jag inte skulle sjunga så ljusa toner. Men jag är ju första sopran! Dom låga toner låter som bröl och hockey kör när jag försöker mig på dom. Visst har hon sagt att jag sjunger fint också. men som sagt inget peppande från hennes sida. Det är en enorm besvikelse för mig. men förutom det så är mamma bäst! :)

På tal om mor. Det är underbart att se att hon verkligen har hittat en bra man! Han är toppen. Mamma har ju alltid önskat sig en gårdskarl. Han kirrar en massa saker i huset . det är härligt att se ett så förälskat par. Samtidigt som det är jobbigt som tusan! Jag vill också!!

En enda sak som har grummlat min glädje är att dom har städat ut en massa ur förrådet . absolut är det en bra grej att göra . fast när jag kom hem så sa mamma att nu hade pappas kläder åkt iväg. Jag förstår att vi inte kan hålla på att spara alla hans kläder! Men det är ändå jobbigt när nått som verkligen har varit en del av honom försvinner. Så då sa jag till mamma att det är ok om hon skickar iväg hans kläder men lådan på vinden rör du inte! Vilken låda säger mamma då. Vi har en låda kvar med pappas tröjor och dom luktar fortfarande pappa. Jag brukar klättra upp på vinden och sitta och krama dom . dra in pappas doft och minnas honom. den lådan är helig! Mamma har också alltid tyckt att den lådan har varit helig. Men tydligen så hade hon glömt bort det mitt i all sortering. Det är förståeligt när hon är uppe i varv. När hon och Sam försöker att fixa ett hem tillsammans. Men en låda på vinden är inte mycket begärt att få ha kvar. Det finns inte mycket kvar i huset som är pappa längre. På ett sätt så är det skönt. Men han finns där och kommer alltid att finnas där hur mycket vi än slänger bort. Mamma försöker mer och mer att sudda ut min hjältebild som jag har av pappa. Han kanske var en seg make och allt sånt där. Men hon har ju bilden av en saknad make och jag har bilden av en saknad pappa. Han var och kommer för evigt att förbli min hjälte!

Jag skriver mycket om dåtid idag. Det är för att det är så mycket som jag håller på att fixa innan jag kan börja att skriva om nutiden. Jag försöker att komma mig ut så att jag kan fixa arbetsplats träning. Har kanske ett ställe på gång. Men jag ska våga mig fram till kassan på guldfynd och fråga först innan jag ställer in mig på nått helt annat. Men om jag skulle få vara på det där andra stället så skulle det vara guld också. jag blir så glad och varm i hjärtat när jag får ett trevligt bemötande. Och nu jag äntligen vågat mig in på Skölds igen. Har inte varit in där på ett år. Jag har velat ha nått bra att berätta om jag skulle gå dit. Men igår så kändes som att det var dags att gå in trots att jag inte hade nått bra att berätta. Det var jätte härligt att övervinna rädslan ! tack linnea för att du följde mig dit! Jag var stolt när jag gick därifrån. Det bästa var att det kändes inte som att jag försökte fiska efter praktik hos dom igen utan jag berättade bara om att jag höll på att leta plats för att arbetsträna. Jag är glad att dom inte erbjöd sig att jag kunde få vara där. Det hade känts fel.

Nu fram till tisdag nästa vecka så har jag saker inbokade. Så trots att jag inte jobbar så gör jag ändå en massa saker. Känns bra att jag börjar att få rutiner i mitt liv.

Imorrn är det kör eller senare idag.

Torsdag ska jag till min läkare och prata med henne och insé på riktigt att jag fortfarande är sjuk. Jag är så säker på att jag kommer att få förlängd sjukskrivning. Men tänk om jag inte får det? vad gör jag då!!?

Sen på kvällen så ska jag och faster ha gemensamt födelsedags kalas. Jag fyller ju inte år föränn på lördag. Men jag tror inte att släkten ids komma till mig på fredagen när vi ändå ska fira faster på torsdagen. Så vi slog ihop kalasen :)

Fredag. Blir det att förbereda sig för lördagen. + middag på bryggar gatan .

Lördag . riktigt födelsedags firande på morgonen och sen husfest :) jag har bjudit så sjukt mycket folk. Är väl lite orolig att mitt kära hus på pitholm ska härjas sönder. Men samtidigt så är det ju bara folk som jag känner och litar på som jag har bjudit + att vi är ju vuxna människor. Det kommer inte att bli som mina andra husfester har varit.

Jag kommer att starta upp festen med bastu mys. Jag längtar redan till bastuns värme och må gott med en kall bärs i handen. Det kommer att bli great! Mina vänner är kanske inte så mycket för bastu men jag vet då en som kommer att göra mig sällskap och njuta lika mycket som mig i alla fall :)

En sak som är bra är att jag inte hoppas på att någon speciell grabb ska komma till mig. det är nog nytt för i år. Visst har jag jobbiga känslor för mr tee . men det går över . som sagt en gång per år känslan är jag inne på vad det gäller han och mig. så länge som jag inte vågar prata med honom så gör han mig bara nervös och lätt illa mående om han är i min närhet. Dom känslorna är snart överstökade. Sen kan vi återgå till det "normala" jag kommer för evigt att undra om ifall det hade kunnat att bli nått mer och hans känslor och sånt. Men det kan jag leva med. Jag får nog bli vuxen och ställa in mig på en riktig karl istället. Vars jag nu skulle hitta någon sån. :P

Låta bli att falla för det omöjliga och spänningen. Går det?

Utan spänning och roliga bilturer vad gör jag då?

Som det är nu så vill ja nästan skrika åt han .. se mig! hör mig! rör vid mig! men som sagt.. det går över.

Har ju kommit ett nytt tillskott på min lista :) en otroligt söt grabb! Kan ju roa mig med att vila ögonen på honom istället. Det roliga var att jag verkligen raggade upp honom! jag var så grymt glad och framåt hela den helgen och han fick del av det. och det är jag mycket glad för!

En bra i min samling är aldrig fel .

Den här helgen kommer det att hända nått stort. Vet inte vad än . men jag känner på mig att det är nånting som är i görningen.

Näe nu måste ja lägga mig och sova och innan sömnen måste jag ha sagt att jag är värdefull och värd att älskas och förhoppningsvis inte skratta bort det. det är en uppgift som vi har med bokcirkeln.

Måste hård plugga gospel låtar imorrn. Vi har julkonsert nästa lördag. Vi trodde att vi bara skulle sjunga jul sångerna som vi har övat in. Men tydligen så ska vi sjunga alla låtarna som vi har sjungit i höst. Och jag kommer inte ihåg dom så det blir till att plugga. Grannarna kommer att tro att jag är galen kristen människa. Men dom får ta det :P och jag får lov att överleva det ;)

Dock kommer den lördagen att bli galen!

Det är meningen att vi ska vara på plats hela dagen och ställa i ordning och öva inför kvällen. Men .. amatör kören har julspel i stadskyrkan då. Så först måste ja fara till gospeln och lämna sakerna som vi ska ta med oss. Sen måste jag skynda mig till julspelet. Klockan 15:00 har vi första uppträdandet och sen har vi ett klockan 17:00 . sen har jag julkonserten med pite gospel klockan 20:00. Så det blir stressigt som tusan den dagen! Men roligt blir det :) jag hoppas att mina vänner kommer och ser på julkonserten .

Ja just ja det var sängdags nu.

 

Hoppas att jag slipper mardrömmar inatt. Hela förra natten så drömde jag om mormor. Men jag kan berätta min funderingar om det nån annan dag. Men det känns som att jag kommer närmare och närmare henne för varje dag. Tror att vi var rätt lika. Kanske kommer hon till mig i drömmarna så att jag inte ska sluta mitt liv som hon gjorde. Hade så gärna velat få prata med henne om våran gemensamma sjukdom. Kramat om henne och sagt att jag förstod varför hon inte orkade.

 

Ja ja …

That´s it

Så..adjö!

egentligen så orkar jag inte skriva om hur pass sliten jag är just nu. är så sliten så att ögonen nästan har gått i kors på mig. mamma säger att det alltid blir såhär när vi kommer hem från att ha varit borta nånstans.  hon har säkert rätt.
känner att hela världen är på väg att falla rätt över mig. krossa mitt inre på ett mycket eftektivt sätt. krossningen är helt klart påbörjad.
fuck!
ja och inte ens det får ja göra :(
en dag kvar med 2 lektioner och sen börjar helvetet igen. fuck fuck fuck fuck fuck fuck.
misstänker att det enda njutningsbara som kommer att fylla min kropp i helgen är heinekens goda smak . skulle säkert må bra av att vara hemma hela helgen och planera så jag slipper helvetet . men om jag stannar hemma så kommer jag att må ännu sämre i huvvet.
kanske händer nått så ootroligt spännande och bra att helvetets eldar kyls ner lite grann.
tvivlar dock på det.

positiva saker just nu.. ellen kommer kanske hem när jag fyller år! ja vill ja vill ja vill ja vill att hon ska det! hon är ju min andra hälft!
mina älskade backup bitches ni är verkligen great! tack för en mycket trevlig kväll! och tack edith för våran "pratstund" på msn.

ja det var väl dom positiva sakerna jag kunde komma på . resten är bara svart. svart ensamhet. svart längtan. svart svart svart svart ja hela ja är ju för fasen svart ;)
äh hoppet finns kvar och det är ju tur det!

samma sak varje år!
varför är det så?
vad gör att det blir så?
vad gör att det inte går att släppa taget för nån utav oss?
det skulle vara coolt om allt ändrades.
kanske det kunde bli nått  bra av det?
ja tror att det hade kunnat bli great. och det är inte bara för insnöandet har börjat.
jag har alltid trott det.
kommer det alltid att vara såhär varje år?
vad är meningen med det?
allt händer av en mening det vet jag. så ge mig förklaring på vad som är mening med det här.
inte kär bara kärlekskrank och insnöad.
insnöad på snömannen som förevigt kommer att bli ett mysterium. i alla fall för mig.
för tydligen så passar det att prata med alla andra utom mig. fast ja pratar ju inte med honom heller. bara under sex.
är så rädd för att jag ska låta så fånig och dum om jag öppnar munnen. och när jag väl vågar öppna munnen så låter jag extremt fånig och dum.
äh det får gärna snöa lite mer på den där fronten för just nu så är det snart bar mark i hannah håås värld!
en månad sen det var lite action .. det är skamligt! :P
tänker utnyttja peterpan om han kommer flygandes :P

äh nu är det bäst att jag går och lägger mig 
annars blir det inget avsked av framnäs imorrn. 
skulle dock inte göra mig nått.
fast jag har lovat mor att fara dit.
bla bla bla bla.. man måste göra saker klart .. bla bla bla
fast om jag sover till 1 då har missat allt. 
hoppas att ja gör det :P 

en annan sak. 
kan enbart idioterna som tog min mobil ge tillbaka den!! jag hade hela mitt liv i den! allt som hade med kärlek att göra var sparat i den mobilen. ALLT! 
eftersom att medecinen gjorde mig så förvirrad + att ja tappade minnet så var det svin bra med alla dom där sparade grejjerna . grejjer som fanns som bevis på att det faktiskt har funnits riktigt kärlek i mitt liv. jag kunde ibland läsa dom smsen och minnas allt klart och tydligt. skorpan,sl,peterpan.thias mfl . varför var ni tvugna att ta ifrån mig det!! :(
mitt liv! mina minnen! hemliga sms som bara var till för mig och ingen annan! allt är borta nu :(

min kamera ska vi inte ens tala om. :(
ledsen för att folk måste få för sig att ta andras saker :(
jag skulle aldrig drömma om att ta något som inte är mitt! ALDRIG!

äsch nu börjar tårarna att trilla!

så.. that´s it
så..adjö! 

Det här inlägget skulle kunna få många rubriker antingen...
Äntligen faster!
Min dag i helvetet!
Lycklig helg!
Bestulen av tattare!
Penga grubbel!

 Mycket ändras och fort går det. Jag kan ibland gå omkring och säga att allt står still i mitt liv och att inget händer. Oj vilket bullshit !Det händer ju saker hela tiden. Och det är allt från otroligt underbara saker till enormt sjukt jobbiga saker. Jag gör upp nya planer för framtiden varje dag. Förmodligen alldeles för mycket planer , inget går ju någonsin som man har tänkt sig ändå. Nu har jag bara en vecka kvar av den fenomenala vintaminkursen. Stressen återvänder snabbt som ögat tillbaka till maggropen där den tror att den hör hemma. Jag försöker att hålla mig lugn och försöker att tänka positivt. Försöker kanske framförallt låta positiv när folk frågar vad jag ska hitta på nu efter kursen. Hannah håå lägger upp en smile på läpparna och säger att allt kommer att ordna sig , att ja har ju massor med år kvar på mig att bestämma mig vad jag ska jobba med. Visst det stämmer kanske att jag är ung. men när man känner sig som en 70årig tant då är det svårt att se det. Kroppen är ung den är bara 23 år. Själen är redo att läggas in på hem. Som ett brev på posten så kom åldersnojjan farandes. Jag har aldrig haft åldersnojja. Jag tycker ju om att fylla år!! Nu är det prick en månad kvar tills jag blir 24. har redan bestämt att det ska bli husfest ala old school ! skönt att man inte går backa i alla fall och får en massa slödder med på köpet när man ställer till med fest. Åldersnojjan innebär att jag har insett att nästa år så fyller jag faktiskt 25! I mina privata planer så skulle ja ha hunnit med att få en trygg och fin tillvaro innan dess. Känns som att jag kan se i stjärnorna efter den tryggheten. Fast visst har jag kommit en bit på vägen. Men det är jäkligt långt kvar!Såklart så har den biologiska klockan börjat att ticka. Otroligt skrämmande måste jag säga. Fast det beror nog på att alla är gravida till höger och vänster. Det flesta 82or verkar ha hittat den där trygga tillvaron. Jag kan inte hjälpa det men nog blir jag grymt avundsjuk när jag ser dom vackra mödrarna. Jag vet att jag får leva med att mina planer inte alls blev som jag hade tänkt mig. Fast och andra sidan så har jag ändå hunnit med sjukt mycket i mitt 23åringa liv. Som sagt.. själen är gammal .  Tror att det är bäst att göra en ny rubrik .. Åldersnojja. Jag har alltid kännt att kärlek är inget för mig. Trots det så har jag ändå prövat och prövat för att se ifall det ändå kanske kunde vara något för mig. Alltid har det blivit samma reslutat. Det har helt enkelt gått åt helvete på alla sätt och vis. Jag har alltid gått ur förhållandet med orden.. ”jag mår för dåligt för att ha någon pojkvän”. Absolut så har det ju varit sant att jag har mått för dåligt , kanske fortfarande för dåligt för att kunna gå in i ett förhållande och vara en bra flickvän? Jag vet inte! Samtidigt som jag tycker att det är mycket som har fallit på plats för mig så är det så sjukt mycket kvar som behöver pratas om ,bearbetas och lära sig att leva med.  Så frågan lyder.. måste man ha alla saker på plats för att ett förhållande skall kunna funka? Jag vet inte!I min underbara vänskapskrets så blir vi flickor mer och mer kärlekskranka. Fast vi skyller på att vi egentligen bara vill ha någon att ha sex / hångla med. Vi triggar varandra så jäkla bra utan kanske att vi vet om det ibland. Jag tror att det är vinterkylan som gör att man vill ha någon att gosas med. Oj !! skrev jag verkligen gosas med? Hannah håå gosar inte! Ja ja allt kan ju ändras. I alla fall så tror jag att det är mörkret och kylan som ger alla kärlekskranka känslor! Folk som ser oss tror att vi är ute och röjjer varje helg bara för att vi inte har pojkvänner. Inte alls alla människor men många tror det. Jag älskar att dansa och därför går jag ut med mina flickor! Skulle jag hamna i ett förhållande så kan jag lova att behovet för dansen inte skulle falna på något sätt!Visst är det ju skoj att prata med olika folk på krogen. Det finns ju alla sorters människor på ett och samma ställe. Det är häftigt. Fast oftast så är jag inte så jätte brydd om vilka som är ute. Det är mest slumpen som avgör vem jag pratar med under kvällen. Visst kan man säkert hitta sig en godbit när klockan närmar sig fem i två. Dock hur länge ser man den personen som en godbit då? För mig kan det räcka med några helger och sen är jag less. Kanske hittar någon skavank på godbiten och sen tycker jag att jag kan honom och så är det bra med det. Det är så enkelt att bara gå hem och ha sex med någon och sen vara nöjd med det. Det har verkligen funkat perfekt i min värld att göra så. Så varför ska jag bli sugen på att ändra det då? Är det för att vi människor är skapta så? I sånna fall så tycker jag att det är trist att vara människa! :P  klart jag vet att det inte är hållbart i längden men för en stund så har man ett kravlöst förhållande. Dumma dumma jobbiga kärlekstankar som försöker ta över mitt huvud!  Jag har kommit på mig själv nu med en jätte pinsam grej. Alla pojkar som jag möter som jag tycker är fina på nått sätt , typ det kan räcka med att dom är söta eller trevliga. Då innan jag ens har varit med så har hjärnan och hjärtat gått samman och börjat smida planer för att kanske smida vidare på framtida bröllopsplaner! Hahah det är galet och ja har aldrig någonsin förut  sett varje grabb som en potensiell man i framtiden!! Hahhaah ja ja så går det när det är vinter och hannah håå har åldernojja :P 
En sak innan jag hoppar vidare till nästa rubrik..En gång om året så ändras allt mellan oss . känns som att det är den tiden på året nu. Vet inte vars han står. Jag tolkar bara hans ord och gärningar. Om jag nu skulle få för mig att släppa loss ordentligt på kärlekskänslorna då skulle han väll försvinna som vanligt. Jag kan mycket väl nöjja mig med och verkligen vara nöjd med att vi bara kommer att ha ut sex av varandra och inget annat. Jag trodde att det var så. Jag kan inget annat spel med honom + att jag är alldeles för blyg för att säga nått åt honom när vi är själva.  Jag tror att jag vet att han tycker om mig mer än vad vårat spel går ut på. Han skulle nog falla död ner innan han skulle våga erkänna något sånt. Men snart mycket snart så är han borta igen. Jag går mest bara och väntar. Synd på ett great knull!  Grymt synd! Dock blir det intressant att se vad mr pee tar sig till den här gången! Den andre pee saken han har gått och rakat bort håret! Varför måste grabbar som jag kommer i närheten av nödvändigtvis få för sig att raka bort sitt mjuka fina hår! Jag hoppas att ni förstår att jag menar håret på huvudet :P  ja ja ialla fall så blev jag så besviken när jag såg det så nu har jag nästan räknat bort honom. Så lite krävs det för att jag ska lessna. Skumt! Dags att hoppa till min dag i helvetet..

Förra veckan så blev det dags för den där vidriga undersökningen som jag så länge hade gruvat mig för. Från 15:00 på tisdan till 15:00 på onsdan så fick jag inte ge mig själv någon form av föda. Istället så fick jag snällt häva i mig 4liter äcklel vatten. Tur att man hade mad skills i öl hävning. Vatten + blandning = trist äcklig smak helt enkelt. Kan säga att jag har nog aldrig någonsin varit så sugen på mat! Jag var hemma hos min mor för att få lite stöd i mitt äckel vatten drickande. Hon var så snäll och påpekade hela tiden att när min bror drack det där då var han så illa därann att det var jääte synd om honom. Och där satt jag och huttrade och ville ha medlidande :P kroppen kyldes ner rejält när man intog vattnet. Fast mor hämtade dock tillslut ett tjockt varmt duntäcke och stoppade om mig när jag låg i soffan och hackadetänder. Ska inte berätta om hela kvällen för den var inte mysig kan jag säga! När kroppen var helt tom då fick man gå och lägga sig. Sen klockan 7 så var det dags att sätta igång och häva igen.  Kan meddela att klockan 7 så är jag verkligen inte sugen på att stoppa nått i magen! Men det var bara till att snällt dricka upp det 2 resterande literna. Sen bar det av till röntgen. Jag var så tjusig när jag fick på mig sjukhuskläderna :P en riktig sexy mama. Hahah. Fick sen gå in i röntgen rummet och lägga mig ner. Det första dom gjorde var att ge mig smärtstillande. Har förr kanske berättat om att det är nästan som när man ska hitta en nål i höstack när man ska hitta mina blodådror. Det är näst intill omöjligt att få nålen rätt. Så ett vanligt blodprov kan bli till en mardröm för mig.  Såklart så var det inte annorlunda den här gången. Sköterskan försökte sticka hål på mig och jag försökte som vanligt förklara att det är ett jäkla bängel att sticka hål på mig och samtidigt få ut eller in någonting. Fick som vanligt den där” men lilla gumman ” blicken.  Fast som vanligt så fick jag rätt och sköterskan blev nervis och ringde efter en annan som jobbade på en helt annan del på sjukan. Hon mumlade någonting om att trots att hon hade jobbat med det här i 40 år.. bla bla bla.. Sen kom den andra kvinnan som skulle försöka sticka hål på mig. Den här gången så gick det bättre. Fast hon var tvungen att trycka in nålen jätte djupt för att den ens skulle komma nå blod. Hon stack mig på handen. Det var inte så behagligt när hon försökte trycka in nålen :( när äntligen smärtstillandet var inne i min kropp så kunde dom sätta igång med undersökningen. Alla har vi olika smärttrösklar och kanske är jag mindre tålig i sjukhus lägen än andra men.. det gjorde så sjukt ont när dom grejjade omkring med det där sjukt långa slangen inne i mina tarmar!! :( jag var helt shockad av smärtan. Dom hade inget annat val än att ge mig mer smärtstillande. Dom tjatade och tjatade på mig att  jag måste prata så att dom kunde veta när det gjorde som mest ont och så. Hur fasen ska man kunna säga till när det gör mindre när det aldrig gör det?? Dumma människor! Jag tror aldrig att jag någonsin har varit med om en sådan fasanfull smärta i hela mitt liv! Kanske föda barn blir en baggis efter det här? :PJag tänkte att jag måste verkligen ha dött och hamnat i helvetet. Jag låg och tänkte vad har jag gjort som har varit så hemskt att jag har förtjänat detta! Pain!!!Kan berätta att man inte känner sig så gammal när man ligger där och önskar att mamma vore vid sin sida. När tårarna rinner och man gråter hysteriskt för att det gör så sjukt ont! Och vilt främmande människor står runt om en och bara grejjar på med ens inre. Huvva!!Nu då jag har gjort den där undersökningen så hoppas jag verkligen att dom kommer fram till vad som är fel på min kropp. Det var den där undersökningen värd! Jag är så underbart glad att mamma jobbar på pbu så att hon kunde komma och trösta mig när allt var över. Utelämnad till vilt främmande människor och med mitt underbara psyke..nä bättre nöje kan man helt klart leta efter! När det smärtlindrande hade gått ur kroppen då var det inte roligt inte ens i lilltån att vara hannah håå. Den magvärken gjorde att ja kunde varken sitta,stå eller ligga utan att kvida av smärta. Äntligen faster!

Det blev fredag och magvärken började att ge med sig lite. Mamma ringer på morgon klockan 7 och säger god morgon faster hannah! Som sagt .. klockan 7 så vet jag knappt att jag är människa. Så jag mummlar nått om faster och längtar efter att få somna om tills det säger TING i huvudet.. JAG HAR BLIVIT FASTER! :) min älskade storebror har blivit pappa! Galet! Min älskade bror som blir som 10år när han kommer hem till mamma, har han verkligen förvandlats till en pappa bara sådär? Jo det är verkligen så. Mamma säger att Maria och Jocke fick åka in till bb kvällen innan och att allt hade gått så fort så dom hade inte hunnit ringa. Såhär i efter hand så har vi fått veta att visst gick förlossningen snabbt men moderkakan ville inte lossna så dom fick akut operera henne så fort barnet var ute. Hon hann förlora 4l blod innan allt var klart. Vi fick höra att hon hade förlorat lite blod men att det var bra och under kontroll. Klart att det var under kontroll. Men 4l blod det är mycket det! Om det hade varit förr i världen så hade hon inte överlevt. Hemska tanke! Hon har fått stanna kvar på sjukhuset fram till igår tror ja. Men nu är hon hemma. Hela den lilla nya familjen är hemma och försöker ta igen sig efter ett par mycket krävande dagar. Maria är väldigt trött .. tror ja det, klart man är trött när man har förlorat så mycket blod! I våran familj så går födsel och död hand i hand. Skönt att det gick väl den här gången! Imorgon så ska vi resa till uppsala och äntligen få se barnet på riktigt. Vi har ju bara fått se han på bild än så länge. Einar Erik Lennart ska han få heta .  Einar blev det efter farfars far . våran pappa fick också vara med i namnet ..tur att både marias pappa heter och våran pappa hette lennart. :) och tur att dom inte ska döpa ungen till det namnet .. för vackert är det inte! :P Jag vet att pappa hade varit en mycket stolt farfar. Och där uppe där han är nu så kommer han att vaka över sitt första barnbarn.  Jag kanske hypar det här med att bli faster men jag ska nu berätta varför.Jag har ALLTID varit blyg för mina bröder och kännt att ja inte har passat in i min familj. Jag har ALLTID tyckt att det har varit jobbigt att känna så men jag har inte haft ork att göra något åt det. I somras så bodde dom hemma hos mamma båda två och jockes tjej. Jag bestämde mig för att jag skulle bli en del av familjen nu. Och verkligen känna att jag inte var lika blyg för mina bröder. Samtidigt som jag tänkte att om jag inte lyckades så skulle jag verkligen försöka bli del av jockes och marias barn när det blev fött. Så jag hade som två chanser på mig att sluta vara blyg. Jag fixade att få bort en del av blygseln i somras. Jag kände att jag blev del av familjen och slapp känna mig utanför. Det var en enormt härliga känsla när jag insåg att jag hade lyckats med mitt mål. Då kändes allt ännu roligare med att dom skulle få barn snart. Och nu har dom äntligen fått världens vackraste son! Den stolta mamman säger att han är sååå söt och att hon vill visa upp honom för hela världen! Ska vi jätte roligt att få åka till dom! Ska bara njuta av att vara med min familj ända till tisdag :) 

Lycklig helg! Och bestulen av tattare  dom rubrikerna går hand i hand.

Jag svävade på moln på fredag efter nyheten om att jag hade blivit faster. Tänkte att oj vad det ska firas med öl ikväll! Sen ringer min älskade ume sjörövare och säger att han ska ta sitt skepp och styra mot pite redan samma kväll. Vilket gör att min lycka blir ännu större! Går hela dagen och håller tummarna att ”fasansfulla” stormen inte skulle ta honom. Jag tyckte att det var en grymt mesig storm så vi fick. Visst det blåste ganska mycket och visst var det en pärs att gå i snålblåst och snö bara för att vi nödvändigtvis var tvungna att dricka öl denna kväll ;) men kul hade vi och piraten kom fram välbehållen.. fast piraten var lite slö efter 4 timmars körning så han bangade ur just den kvällen. Jag var så glad och lycklig och jag kände hur det riktigt strålade om mig under hela förfesten. Jag tog en massa plats och dansade och fånade mig med dom andra. Jag brukar helst göra mig osynlig och bara bevaka alla händelser. Men inte denna kväll. Jag mådde så otroligt bra och alla bekymmer lämande ja åt morgondagen. Ölen hävdes och vi dansade och skrattade och bara mådde gott  :) en mycket klockren kväll!! Sen för att göra min profetsia sann så gick allting kanske inte alls på räls efter förfesten. Jag hade kännt på mig under dagen att något skulle gå mycket galet under kvällen. Och ja sa det också till sis. Hon sa nä inte tror jag att nått kommer att gå galet när du mår så här bra och allt bara är bra. Jag sa vänta ska du få se. Och nog fick jag se alltid. Vi äntrade dansgolvet det första vi gjorde när vi kom ut på toxic. Vi hade tänkt att skratta åt en storbystad dam vid namn hannah graaf . dock så jag då aldrig till henne under kvällen :P men hon hade tydligen varit där gick det rykten om i alla fall. Ja ja inte var det några lessna miner när vi slapp höra hannah gees skval musik :P istället pumpade det skön hiphop ur högtalarna ! jag gick och lämnade min väska på ett ställe där jag kunde ha uppsikt över den. Jag lämnade väskan i ca 5min och då gjorde några tattare en kupp. Damerna i fråga dansade närmare och närmare stället där min väska låg och vips så hade någon klåfingrig madam min väska i sina ägor. Det är mycket trist att jag inte vågar ta tillbaka min väska från dom /henne ifall jag försöker så lär jag bli grovt misshandlad. Dom har misshandlat förr . dock inte mig. Jag blev uppgiven när jag såg att väskan var borta men jag gav mig den på att jag skulle ha skoj ändå trots bestulningen. Joda nog fick jag en klockren kväll ändå. Fast ja hann med lite svartsjuke känslor och lite stropp känslor innan kvällen var över. :P
Dom damer som tog min väska dom fick sig en riktig guldgruva! Mobil + kamera och dior smink!!! Tattar as!! Kameran kan jag ju se i stjärnorna efter! Men vem ska ta alla party bilder + ha mest bilder i pite på pixbox när inte jag får ha min kamera? ;) nä men allvarligt känns otroligt trist att bli av med den speciellt när jag har tagit bilder som hjälp för att komma ihåg saker. :( min mobil är kanske värd 1krona idag men den inköptes för 6000! Jag kan lova er att det är ingen annan i stan som har en mobil som ser ut som min! cammoskal och rö orange baksida. Jag förstår inte vad dom ska med mobilen till . det går inte att göra ett smack med den nu eftersom att jag har spärrat HELA telefonen. Men jag känner mig så sjukt handikappad! Jag vill ha tillbaka min mobil!! Där alla nr finns mina sparade meddelanden från minst 6år tillbaka :( tur att man har msn annars så skulle man väl glömmas bort . jag är så jäkla bitter över att jag inte kommer att få nått ”roligt” sms på ett bra tag framöver :( jag får väl helt enkelt leva i celibat ett tag..  men fuck så trist!!åh!! ge mig telefonen nu!!Jag går naivt här och hoppas på att dom ska få tillbaka sitt samvete och lämnar in min mobil hos polisen. Ja jag vet ja är naiv!Trots bestulningen så fixade jag och mina backupbitches en ordentligt great helg! Och pirat lumpa kom och gjorde min kväll på lördagen. Så lyckan fanns ändå kvar i mig trots omständigheterna.
Vi hade om möjligt ännu roligare på lördagen på förfesten. Det blev en fest av 2 läggor. Kareoke sång flödade och öl hävades och det blev mycket dans och det hånglades en hel del också. Dock inget hångel för min del :P men 4 av mina polers stod för det ;)Jag fick mig kanske ett nytt pee till min pet samling :P vi var så kärvänliga på bigboy att man knappt kunde tro att ja hade hittat det guldkornet strax innan stägningen på charles ;) jag satt till och med och höll hand inför publik! Och det mest knäppa var att det kändes helt rätt att göra det.  Dock var det för många störningsmoment så han fick nog och gick hem. Kände mig som Bert den siste oskulden filmen  .. Men vi skulle ju ligga med varann !! hahahha
 Det blev en händelserik natt på bigboy. Jag och sis blev panel hönor,  edith mös med sitt kap och sen blev hon hotade av en mycket galen kvinna. Det var mycket nära att hon hade åkt på däng. Galet!

Edith följde lyckans väg och vi panelhönor gick till mig . där utanför stod lumpa och frös. Sen blev det efterkäk och eftersnack i mitt kök.

 Sen fick jag sova 4timmar och sen var det söndag och jag var tvungen att åka och sjunga med amatör kören.Hannah håå var allt annat än levande när det bar av till infjärden. usch så dåligt jag mådde! fast det var ju självförvållat så det var bara att le och vara glad. tänkte att om jag spyr i kyrkan undra hur uppskattat det blir? :P jag tror aldrig att jag har tyckt att en gudstjänst har varit så lååång! men det tog slut och jag tänkte yes nu kan vi åka hem så jag får vila mitt bakisjag . men näreå då skulle vi till en kvinna så är med i kören. jag har ju förut sagt att det är en samling orginal de flesta i våran kör. denna kvinna är inget undantag! jag vill inte klanka ner på henne med tanke på all omtanke som hon hade lagt ner för att fixa lunch till oss. ekologisk nyttig mat är allt annat än god! och jag är inte en kräsen männsiska vad det gäller mat. det växte i munnen på mig. kanske hade det gått att rädda åtminstone maten med en gnutta salt i soppan? men fikat var utan all räddning! oj oj.

jag ville ju ha flottmat! men icket här fick man sitta och äta ..bla bla bla..censur..
söndagen blev evigt lång. morsan hann gå bärsärk på barnenshus och åhlens innan vi äntligen begav hem till henne. och oj vad jag längtade efter hennes goda mat! och hon gjorde mig icket besviken! jag hann ta igen mig en kvart och sen var det dags att åka på pitegospel övning. när ja kom fram dit så la all hjärnverksamhet av och ja förvandlades till iq fiskmås :P det var inte lätt att få in texten i huvudet som vi skulle lära oss under den övningen. nu har vi börjat med jullåtar .. det är mysigt :) snart kan jag ta fram min favvo skiva ...rnb christmas ;)  

resten av veckan så har jag varit mycket mycket slö! sliten och trött och uppgiven. mycket funderingar kring pengar och hur jag ska ha råd att leva den här månaden. sånt där tänk som får en på ett så underbart humör :( men jag tror att jag har kommit på hur jag ska lösa det här. ska bara våga ta ut snacket med mor och få henne till att gå med på att jag lånar 4000 av mig själv tills jag får tillbaka på skatten. hon lär ju inte bli nöjd och hon lär ju ha 3e gradens utfrågning om varför jag inte kommer att ha råd annars. helt enkelt ett skitjobbigt samtal kommer det att bli. jag har försökt ta mod till mig hela kvällen och få det överstökat . har inte fixat det än . det har hela tiden varit folk runtkring oss . vi har varit med amatör kören och sjungit i boden ikväll. på en manifestation mot droger . vi trodde att vi skulle frysa ihjäl när vi sjöng. men det var jätte uppskattat för alla som hörde oss sjunga att vi hade åkt ända dit för att sprida lite ljus åt dom. det blev en fin stund. sen blev vi bjudna på kina restaurang :) bättre gage får man leta efter ;) oj så gott det var!! 

nu borde ja gå och sova . hinner väl sova 3 timmar innan jag ska upp igen och åka in till stan och packa för resan. jag måste försöka få mor att gå med på det där med pengarna innan vi åker . annars så kommer jag inte att kunna slappna av på tåget. och så måste ja ringa till försäkringskassan och ringa till min läkare och ..bla bla bla osv.. med andra ord ..jag har en hel del att göra imorrn innan jag kan slappna av njuta av att vi äntligen ska få åka och se lilleman :) måste städa klart läggan för sis ska låna den över helgen. jag vet att det kommer att hända en massa skoj i helgen och ja går miste om det. brukar inte känna så ofta att jag går miste om saker som händer . men det här gången så tror jag verkligen att ja kommer att gå miste om nått bra. ja ja så är det .

stackars er om ni har läst ända hit!

godnatt/godmorgon på er alla!

så ..that´s it
så... adjö!

pst.. håll ställningarna åt mig i peetown när ja är borta
visst gör ni det mina beloved backup bitches ? ;)