Hat!
Ibland önskar jag att endast med någon form av fenomenal tankeöverföring få allt skrivet här som ja behöver få ur mig. men självklart så fungerar det ju inte så! men ja vidhåller att det skulle vara grymt sweet ifall det gick :)
Har mycket ilska och stress inom mig. jag försöker gå med på att skoltiden snart är över och all press kommer tillbaka. Ja försöker även att förstå att det inte hjälper att tanke slå ner någon blodig och lika hjälplös som ja själv en gång var. Men om tankeöverföringen hade funkat så hade det svinet fått be om tillstånd att ens andas samma luft som mig. jag hatar hatar hatar hatar att han fortfarande gör mig livrädd, liten och mindrevärd.
Det här skrev jag igår. Skrev ju lite längre tidigare idag. Men nu när jag är hemkommen från mamma så måste ja skriva lite till.
Strax innan mamma skulle skjutsa hem mig så var det ett program på tvn som visade om en flicka som hade blivit våldtagen. Hon sa nu ett år efter händelsen att hon mådde bra och att hon inte hade några problem med det. hon framstod att vara en mycket stark kvinna. Ett år efter att jag hade kommit ifrån killen som dagligen våldtog mig så mådde ja också bra. Jag mådde bra för att jag hade inte fattat vad det var som hade hänt mig. när jag nu ser tillbaka på allt så vill jag bara kräkas! Jag lärde mig att om jag sa nej så spelade ändå ingen roll . jag lärde mig att det var helt ok att han hade sex med mig fast jag inte ville och sa nej. Jag lärde mig att leva med skammen när han smutsade ner mig. jag har lärt mig nu att jag aldrig aldrig någonsin kommer att få upprättelse för att han förstörde mig totalt! Nu när tårarna har slutat att rinna så känner jag bara ilska och illamående :( vilken frisk människa håller fast en annan och tvingar den till saker? Formodligen ingen!
Han går omkring och intalar sig själv och sina medmänniskor att den psykiska misshandeln mot mig aldrig har ägt rum. Ibland så tror jag på honom. i lördags var jag så rädd så rädd att han skulle vara där och se när vi sjöng. Ni anar inte hur mycket kraft och energi som gick åt för att jag ändå skulle våga vara med på konserten! Kändes som en befrielse att få fara därifrån och möta upp mina vänner och låta ett par bärs rinna ner i strupen. Kändes som att han skulle förakta mig om han hade sett mig. och på ett sätt så kändes det bra.
Jag kallar mig kristen trots att ja låter ett par kalla rinna ner i strupen när jag har lust med det.
Utan att han vet om det så fortsätter han att förstöra i mitt liv. Att jag är livrädd för kärlek kan jag endast tacka svinet för. Jag är så rädd att dom killar som blir tillsammans med mig ska förvandlas till svin. Ibland på grund av min rädsla så manar jag fram svinet i dom. Samt att jag själv förvandlas till ett svin. Jag hatar honom för att inget förhållande funkar för mig. jag hatar honom för att jag inte har klarat att gå vidare. Jag hatar mig själv för att jag inte är starkare.
Mamma och jag pratade även om den andra våldtäckten som inträffade nått år efter jag hade kommit bort från idioten. Den här gången var det en total främling som förstörde mig. gör för ont att berätta om den händelsen. Fast jag kan säga att varje gång som jag har mens så blir jag påminnd om det äcklet. Jag trodde att eftersom att jag hade mens så skulle han inte röra mig. jag kände mig nog ofräsch när jag hade mens som det var. Han brydde sig inte ett dugg om det. skrattade bara och höll fast mig och jag vågade inte skrika :( jag ångrar så otroligt mycket att jag inte skrek!
Nu dunkar hjärtat så otroligt hårt att jag måste lägga mig ner. :(
Skakar och mår illa .
Så that´s it
Så..adjö!