mizztina

Nu har dagen varit som jag har gruvat för så länge. Nu är jag halvfemti! Nu är jag tant på riktigt. Nu är det försent med alla planer som jag hade , min livsplan blev självklart inte som jag hade tänkt mig. Men jag är helt övertygad om att åldersnojan går över  nu.  Nu kanske jag inte kommer att känna lika stor stress över allt som inte blev. Jag hoppas så otroligt mycket att det blir så. Så sjukt less är jag på att vara stressad över livet. Men det återstår att se om åldersnojan går över.

Födelsedags helgen blev så otroligt lyckad! Jag tackar alla mina underbara vänner för det. Har nog hunnit tacka dom ett antal gånger i helgen ;) i fredags så hade jag middag hemma hos mamma. Min älskade mor gav mig bland annat i present  att vi skulle ordna indiskmiddag för mina vänner. Allting under kvällen blev PRECIS som jag hade önskat och hoppats på. Stämningen var verkligen på topp. Jag var så lycklig av att vara omgiven av mina fina vänner. Fick även världens bästa present av dom. En Adidas dräkt, svart med guld stripes! Kände mig lite dum när jag blev rörd till tårar för en Adidas dräkt, höll inne med tårarna :) har önskat mig en sådan väldigt länge! Hade hoppats på att kunna unna mig att inhandla en sådan eller någon annan snygg sportdress i framtiden. Nu behöver jag inte se ut som en slusk när jag är slö och slapp.. yes! De flesta presenter som jag har fått har gått i guldets tecken eller grönt. Underbart! Senare på kvällen blev det Valdino och sen efterkäk hos eeerik.  Som sagt en mycket lyckad kväll på alla sätt och vis.

Lördagen var det dags att dra till Lillpite för filmfestival. Vi grundade med limpmackor med korv på innan vi begav oss till festen. Korvmackor är otroligt underskattat! ;) på filmfestivalen så var alla på topp. Vi röjde och åt god mat. Porterstek oj så gott! På en stor fest så händer det oftast massor. Och den här festen blev inget undantag. Men allt som allt så blev även den här kvällen lyckad. Fick mig 2 beundrare under kvällen. Ganska stor ålderskillnad på båda fast åt olika håll. Trevligt sällskap var bägge två i alla fall. En 38åring och ja på dansgolvet lite foxtrot och allmänt rolig dans. Kan tänka mig att det var en syn att se .. men roligt hade vi! Jag yttrade även orden högt för första gången att jag har någon på g. eller nog har det. Känns det pirrigt i hela magen att säga det . hade det varit gamla hannah hoe så hade jag lätt gått hem med den som ville ha mitt nr och hela den visan. Men det var inte utan stolthet i rösten som jag sa att jag inte ville lämna ut nr . det vet sis ;) fast det kändes skumt att säga att jag hade någon på g när denna någon inte var där. Saknade honom hela kvällen. En annan sak som mina vänner hade ordnat. Typ vid tolv så säger lidde i micken att nu ska vi gratta hannah som fyller år idag. Jag börjar kolla mig runt för att se vem mer det är som fyller år. Sen börjar det gå upp för mig att det är mig han menar :P jag får gå upp på scenen och så sjunger dom för mig. OJ så generad jag var! Glad men otroligt generad. Ett hav av folk som jag absolut inte kände sjöng för mig. Men jag fäste blicken på mina älskade flickor och så kändes allt bara great! Vi begav oss senare in till stan för att gå på headline. Sis var nöjd med kvällen och slut som artist så det blev jag och linnea som drog dit. Jag fick gå in gratis för att jag var så söt ;) sen tappade jag bort linnea gumman och så drog jag runt och sa hej till folk. Sen umgicks jag mest med cg som var dj och fick han till att spela mycket sköna gamla hiphop låtar :) jag hade trevligt men det hade kunnat vara ännu bättre om sis hade följt. Men på juldagen ska vi dansa tills vi inte orkar dansa något mer! När klockan blev efter tolv så gick jag mest och sa till alla att jag fyllde år :P  innan jag gick "hem" så fick jag den fina komplimangen ..du ser helt fantastisk ut ikväll! Så med ett leende på läpparna så knallade jag hem till e. tände lyset när jag kom dit för att han skulle få se hur fantastisk jag såg ut :P han blev mest impad av att jag hade klänning och strumpbyxor hahhaha. Surrade med e och höll han vaken så att jag skulle slippa känna efter och spy. Det funkade! Sen ringde jag karra och var personligt stöd. Vill bara säga åt dig älskade karamEllen. Håll ut det blir bättre på ett tag. Jag lovar dig det. Älskar dig och jag vill att du ska bo här så jag får krama på dig och torka dina tårar. Men gläd dig åt det som är lite ljus i ditt liv . du förtjänar all lycka även om du inte tror det just nu.  Men du kommer hem snart och då ska jag krama sönder dig!

Söndag. 2 dec Hannah 25år.

Väckarklockan ringde halv 8 sen låg jag bara och våndades över att stiga upp. Någon breve mig så ut att må omåttligt gott. Jag ville absolut INTE stiga upp därifrån! Mamma ringde och sa att ingen skulle komma på födelsedags fika heller . kändes inte alls som att det var min dag. Blev ruskigt besviken. Kändes ännu mindre som att jag ville stiga upp. Men kvart över nio blev den en skankwalk hem sminka av och sminka på och sen rusa ut genom dörren. Sen var det dags för uppträdande med pite gospel. Jag kanske inte behöver säga att jag var helt färdig efter en 2 dagars helg. Hjärnan stod på noll och jag försökte leta i huvudet efter låttexterna. Dom första 3 låtarna gick inte så bra. Hade även en gyllene plats där framme, jag umgicks med en julgranskvist i ryggen under uppträdandet. Väntade bara på att julgranen skulle falla omkull . men den höll sig tack och lov på plats. :P vi sjöng 3 låtar och sen fick vi sätta oss och så var det "predikan" och bön. Skönt att sluta ögonen och slappna av. Det resulterade i att jag somnade och satt och ryckte i bänken. Tur att det är gode frikyrkligt i den kyrkan så det såg nog mest ut som att jag var Otroligt inne i att be. ;)tror faktiskt inte att någon märkte att jag sov. När vi skulle upp igen och sjunga så hade självklart linserna klistrat ihop sig. Stod och blinkade som en idiot och försökte få dom att stanna kvar i ögonen. Det gjorde dom. Efter min sjukt "fina" insats som som körsångare var över så skyndade vi oss hem jag och mor. Ja ,mamma och sam fikade födelsedags fika sen for dom och åkte skidor och jag la mig i soffan och somnade bort från världen. Sov i flera sköna timmar! Sen hörde jag att det plingade på dörren och så kom världens bästa lumpa för att gratta mig! Fick ett presentkort 400kr på kicks av honom. Tokskallen! Sen åt jag hemmagjord pizza och sen festade vi loss på en massa olika glassorter och bär. Så lite uppvaktad blev jag ändå på min riktiga födelsedag också. :) många samtal och sms fick jag ju också . roligt att prata med mina älskade bröder.. gud vad jag längtar till jul! sen blev det film med grabbarna och sen fick jag det bästa födelsedags myset! Tack för det :)

Idag har jag varit så sliten som bara en riktigt gammal tant kan bli. Tur att det finns kaffe! Var obeskrivligt glad när klockan äntligen blev två och jag fick gå hem och kura ihop mig i min säng. Senare på kvällen blev det "bakismat" med min älskade syster. Oj så mätta vi blev! :) utan min underbara vackra syster så är jag halv. Är så glad för dom starka band som vi har! Det är guld att hon har fått jobb i Luleå! Tänk att då kommer hon att vara kvar i Piteå minst ett år till.. fast jag hoppas på att hon aldrig sticker någonstans ;)

nu ska jag skriva om mina hjärnspöken. Han som förstörde mitt liv dök upp på jobbet för 2 veckor sedan. Har inte sett honom på evigheter och nu gjorde slumpen så att vi var tvungna att möta varandras blickar. Jag såg inte att det var han först. Men när jag mötte hans blick så såg jag ju att det var han. Hjärtat stannade. Tack och lov så stod jag inte i kassan och tog betalt av honom .  jag koncentrerade mig på andas och få hjärtat att börja slå igen.  Tänkte att jag inte kunde bryta ihop på jobbet så jag höll ut tills jag kom hem. Tårarna bara rann och tankarna malde i huvudet om allt som han har gjort mot mig. Men senare på kvällen så hade jag samlat mig och drog till e. fick skratta istället och tårarna gav med sig. Fredag blev det spontanfest hos mig . vi hade svinroligt och världens finaste Joel kom också och var med! Underbart! Alla hittade fyllan rejält den kvällen. Vi var på samma nivå allihopa :) vi gick sen på toxic och dansade till gamla 80tals klassiker. Svinkul! Vi drog som vanligt max efteråt. När vi kommer in på max så stöter jag på herr idiot igen! Jag gick och beställde mat och kände mig mest arg över att han satt därinne och andas samma luft som mig. Tyvärr satt en vän till mig med honom och han ville att jag skulle stanna och prata med honom. Jag tänkte att jag kunde ju inte vara otrevlig bara för att idioten satt brevid honom. Tyvärr så blev det för mycket för mig att stå några millimeter från idioten. Gick sen och försökte få i mig maten som jag hade beställt. Fick kämpa för att den inte skulle komma upp igen. Älskade mary kaay kom sen och hämtade oss. I bilen hem så bröt jag ihop. Tänk att han kan påverka mig så mycket fortfarande! Mary fick följa med mig upp och sitta och trösta mig. Tack älskade vän för det! Sen ringde hon till e för att jag inte ville sova själv. Han var så söt och frågade om hon kunde skjutsa mig dit. Så det gjorde hon. Tårarna slutade rinna men jag hackade tänder och frös för att jag hade gråtit så mycket. Jag kunde tillslut somna när e höll om mig. Jag var mest arg på mig själv att jag blev så påverkade av att bara stå i närheten av a. e tröstade så gott det gick. Jag hatar verkligen den här människan! Jag hatar allt som har med han att göra. Jag hatar att jag inte lämnade honom utan att det var han som lämnade mig. Jag hatar tiden när jag var så naiv. Jag hatar att jag trodde att jag kunde ändra på honom. Jag hatar att han fortfarande förstör så mycket för mig! Jag hatar att han andas! Så är det bara.

Lördagen vaknade jag och var fortfarande ledsen. Mamma ringde och så berättade jag för henne om det som hade hänt. Kändes lite bättre när jag hade pratat med henne. Men mamma sa även att min "mormor" hedvig var dålig och låg inne på sjukhuset. Jag sa att jag trodde att ellen skulle ringa snart då. Efter vi hade haft tjejfika på stan och kollat in joffes och linas nya lägga och begett oss hem till sis , då kom samtalet. Ellen ringde och berättade att hedvig var riktigt dålig nu. Hon hade åkt hem för att hon var så orolig för sin mormor. Jag förstod genast hur allvarligt läget var speciellt när ellen hade åkt hem av oro. Så tårarna kom igen. Världens finaste mormor var döende. Jag har sen min mormor tog sitt liv fått dela Hedvig med ellen och hennes släkt. Jag har varit hennes extra barnbarn. Hon har gett mig så mycket denna fina dam!

På söndagen så följde jag med till Sunderbyn med Ellen och Rigmor. Så fort vi kom in i hedvigs rum så började mina tårar trilla. Jag ville inte gråta framför henne. Satte mig på en stol och såg hur ellen stod brevid sin älskade mormor och höll henne i handen. Det var så fint och det är en minnesbild jag alltid kommer att spara i huvudet. Samma var det när Rigmor stod brevid sin mamma. Hedvig var så vacker där hon låg. Men hon hade så ont och var helt uttorkad så vi fick ge henne vatten med en bomullstuss. Fukta hennes läppar så att hon fick i sig lite i alla fall. Jag ville bara att hon skulle få sluta lida. Så hemskt att se henne ligga där och lida. Samtidigt som det var så vackert och fint. Inte att se henne lida såklart men att få vara med och ta avsked av henne. Jag och ellen gick och fikade en sväng. Blev nog för mycket för oss båda. Sen när vi kom upp igen så var vi bara kvar där en stund . vi kramade om henne och tackade för att hon hade funnits i våra liv.  Och hon tackade oss. Det kändes så overkligt att ta avsked av henne. Ja och e slutade att hålla tillbaka tårarna när vi stod där och sa hejdå. Vi visste alla 3 att det var sista gången vi såg varandra. Man ville säga så mycket om allt fint hon har gjort i ens liv. Men det gick inte att få fram så många ord. Men jag tror att hon förstod ändå. Vi skulle aldrig mer få höra hennes härliga uggleskratt. Aldrig mer bli kallad för gullkalven eller hamiga. Jag hoppas att när ja dör så kommer jag få träffa henne igen. Ja hoppas att hon kramar om pappa från mig också där hon är. Det blev en fin och sorlig dag. Aldrig förr har jag hunnit säga hejdå till någon innan det är försent. Har bara sett när döden har kommit. jag kan inte med ord beskriva hur mycket det har betytt för mig att få vara del av den här släkten. När jag har känt mig utanför i min familj och släkt så har jag fått känna mig delaktig i ellens familj. Jag kommer fortfarande att vara delaktig av ellens släkt och familj det kan ingen ändra på. Hedvig hade sagt till Rigmor när ja och e gick och fikade. Säg till ellen och hannah att dom alltid måste hålla ihop. Och att hon var så glad för att jag också hade följt med. Jag och ellen kommer alltid ha varandra , ALLTID så det behöver hon inte vara orolig för.

Hedvig höll ut till tisdagkväll sen fick hon somna in. Så vila i frid världens finaste hedvig! Älskad och saknad kommer du att vara så länge vi lever. Tack för din kärlek och enorma omtanke. Det kommer att bli mycket tårar på din begravning.

Nu ska jag strax hoppa i säng. Förhoppningsvis är jag mycket piggare imorrn. Men jag vill bara avsluta med att skriva lite om kärlek. Det har varit många il hit och dit vad det gäller kärlek. Ialla fall enligt mamma. Jag bestämde mig för att inte ta tag i något i den världen fram till nästa år. Kände mig mycket nöjd med det beslutet. Men nu har vänskap ändrats och förvandlats till en djupare kärlek. Jag har blivit beroende av att sova med honom vid min sida. Vill bara krama och pussa på honom så fort jag kommer åt. Jag tänker inte säga att jag är kär. Men jag antar att jag är det när det pirrar och värmer så mycket i kroppen på mig när jag ser honom ,hör honom skratta eller när han lägger armarna om mig.  Men jag tänker inte säga att jag är kär än. Jag vet att han tycker om mig med. Att han skulle bli svartsjuk om jag var med någon annan. Att han också är lite beroende av mig. Om det blir vi så kommer det inte att gå fort. Och det är bra. Vill inte förstöra vänskapen. Fast jag tror inte att det går heller. Jag har önskat att jag skulle bli kär i honom och nu när jag är på väg dit så tycker jag inte om att vara den som visar känslorna mest. Han vet vad jag känner även om jag håller inne med hur mycket jag tycker om honom och vill vara med honom. Hur han gör mig lycklig i hans närhet.  Jag håller inne med det för att han har sina demoner som han kallar det för. Jag håller inne med det för att jag är så rädd som vanligt för att det ska komma någon och ta honom med storm och sen glöms jag bort. Jag är så otroligt rädd för det. Därför blir jag svartsjuk på olika sätt varje gång någon är i närheten av honom. Jag är inte svartsjuk när jag har honom. Jag säger att jag har honom på g. vet dock inte om jag vågar tro på det än. Men jag vill tro att det är så. Tycker om honom så otroligt mycket. Det känns så rätt. Skrämmande på alla sätt och vis. Beroende av att sova med någon är INTE bra i min värld. Men i alla fall som det är nu mellan oss så tackar jag för att jag har en otroligt fin och underbar vän och mer därtill. Tack för att du finns i mitt liv.

Så..that´s it

Så..adjö!