mizztina

Jag log åt dig. Jag såg rätt in i dina ögon och log åt dig. Jag vägrade skrämmas av dig. Jag vägrade dig den makten. Jag darrade inte ens när jag såg att du såg. Vet inte riktigt varför jag drog till med ett leende. Kanske ville jag försöka utmana mig själv på något vis. Det gick bra så länge jag stod en bra bit ifrån dig. Sen när avståndet blev mindre så kom panikångesten och gråten var nära. Blinkade bort tårarna och försökte hitta ett jämt sätt att andas på . förbannade mig själv för att jag inte klarade av att vara stark hela vägen.  Jag reste mig upp och med darriga ben så tog jag mig fram till bänken där jag kände mig fri igen.  Mammas blick , mammas närvaro har nog aldrig betytt så mycket för mig som det gjorde då. Mina ögon sa att mamma skulle rädda mig därifrån.  Men orden som jag fick ur mig var .. nu far vi , jag behöver inte vara här längre.
Jag blir arg när jag tycker synd om dig. Där sitter du och ser på mig som du anser bara ljuger. Där står jag och sjunger och faktiskt ler mot dig/er. Jag har varit rädd varje konsert att du skulle dyka upp. Har haft ont i magen av skräck för det. men du har hållit ditt löfte om att du skulle hålla dig borta. Jag kan inte hindra dig från att gå i kyrkan . jag kan inte hindra dig från att se dina vänner uppträda. Men jag kan inte heller hindra att jag blir så rädd för dig. Livrädd för den fruktansvärda känslan som kommer när möter dig. Jag vet inte om det är passande att skriva det som jag nu tänker skriva . men jag kan inte låta bli att undra.
Hur fungerar du nu? Kör du fortfarande med att du bryter ner den du älskar psykiskt? Tvingar du dig på henne fysiskt? Håller du fast henne när hon inte vill? Säger hon nej . lyssnar du då? Eller är det helt enkelt så att det bara var jag som fick se den onda människan? Är det därför som folk har så svårt att tro att du ens skulle kunna göra någon illa?
Jag önskar verkligen att du är en annan människa nu! Men även om du är en bättre människa nu så kommer jag för evigt vara rädd för dig. Rädd för hur du ska påverka mig. jag önskar att jag kommer att bli så stark att jag kan höja huvudet när jag ser dig. En dag kanske du inte kommer att påverka mig nå mer. en dag kanske jag inte mår illa mer.

En annan sak. jag sa att jag inte saknade vänskapen. Det var en hård grej att säga. Vill inte egentligen skriva om det här. Ville bara säga att det kommer alltid att finnas kärlek kvar i hjärtat hur det än blir.

Nu då jag har väntat så länge med att skriva så känns det som att jag borde göra en rejäl uppdatering. Men det är ganska trist att läsa mina uppdateringar. Så jag får väl försöka att dra ihop det på nått smidigt sätt.
För att vara en sjukskriven människa så har jag så ruskigt fullt upp! Det är inte många kvällar som jag är hemma och gör ingenting. Det är roligt att det är så. men jag klarar inte hur mycket som helst. Eller orkar. Jag känner mig trött i själen. Jag vet att det är tårar som är på väg. Vet att det är mycket för att jag trängde bort tårarna i söndags. Om jag håller inne med gråten så blir det som ännu mera fel. Jag är rädd för att bryta ihop i helgen. Och om jag inte gör det. då är jag rädd för hur jag kommer att må när jag kommer hem. :(
Varenda gång som jag har varit borta och kommit hem så har allt barkat. Jag orkar inte med en till svacka. Jag har ju ett jobb att sköta. På tal om jobbet.  Jag ska ju bara vara där 2 timmar eller 3 timmar per dag. Men jag kan lova er att på dom timmarna så går jag på som en idiot. Helt knäckt är jag när jag kommer hem. Jag tror inte att det är det som är meningen med att arbetsträna. Men om jag inte går på som en idiot och visar att jag vill jobba så mår jag dåligt och skäms istället. Så det är lika bra att gå på och vara idiot och sen vila när jag kommer hem. Jag trivs med att jobba. Det har jag alltid gjort. Men jag kan inte se mig som en kiosktant för resten av livet.  

Jobb ja. .
Idag har jag varit på af/försäkringskassan och gått igenom alla jobb och praktiker som jag har haft under mitt liv. Det var inte lite saker som jag hade hunnit med. Dock hade jag bara intyg från ica ghrans och där stod det att jag bara hade jobbat en månad. Det stämde helt enkelt inte alls. men efter ett telefonsamtal så hade jag dom ändrade papperna innanför min dörr. Leif är great!
Af kvinnan säger . här står det att du har jobbat på ett onlinetelemarketing ställe.  Men det står inte i dom här andra papperna . så hon ville ha en förklaring på varför.  Jag mumlar någonting om att jag bara jobbade där en månad eller 2 och att det blev kaos.
Af kvinnan tittar undrande på mig och ärlig som jag är så fortsätter jag att mumla om att det blev kaos för att jag hade ett förhållande med chefen. :(
Jag kommer aldrig att bli kvitt från det där kaoset!
Jag kände mig liten som en myra när jag försökte förklara mitt liv.

Efter jag hade varit hos af kvinnan så gick jag hem och kände mig värdelös. Sen ringde baby sis och vi styrde date på arbaillo.  Efter det tog jag tag i mitt liv. Gick hem och städade och diskade. Betalade räkningar som jag helst av allt bara ville slänga bort.  Konstaterade att eftersom att jag hade varit sjuk den här månaden så blev det inga pengar över till shopping i Uppsala. Fast det kändes ändå skönt när jag hade fått bort alla räkningar. Sen ringde jag och sa upp min telefon + försökte att ringa och säga upp 2 andra onödiga utgifter. Men dom hade så klart inte telefontid på kvällen . ska försöka att kirra det imorrn. Ska upp 9 och tvätta innan jag går till jobbet. Sen sprang jag omkring som en dåre för att dammsuga så fort som möjligt. Sen rusade jag iväg till kören.
Det här var dagen som jag skulle vara ledig och bara vila. Det gick inte så bra med det.
Avstyrde även bootycall .              

Från det ena till det andra. Nu när det börjar att bli ljust ute så borde jag må bättre. Det ska vara härligt när solen lyser och det är varmt trots att det ligger snö på backen.  Min kropp tycker ju att det är great när det är varmare ute. Men hjärtat påminns om en härlig vårvinterdag  för snart 11år sen.  Det är inte länge kvar nu. Drömmer om pappa varje natt nästan. Saknar honom fortfarande så att det gör ont. Pitholm är inte längre hans. Allt har förändrats. Men det är ju så livet är. Saker förändras. Men även fast det ska vara så .. så gör det ont ändå. Pappa skulle ha varit med i helgen. Pappa skulle vara där och se sitt första barnbarn döpas. Det är fint att hans syskon kommer att vara där. Jag tror att dom kommer i hans ställe. Speciellt hans bröder. Pappa var en otroligt älskad man. Det är mycket därför som det är så många som har omsorg om våran familj.
Pappas bästa vän har nu blivit vän med Sam. Dom är i våran skog i Ersnäs och går omkring och planerar och sånt där. Jag tycker att det är jätte fint att dom har blivit vänner. Jag vet att Erik är det för pappas skull och min mors såklart.  Det bästa pappa visste var att vara i skogen och röja och pyssla på. han ler nog från sin himmel när han ser Erik och Sam i skogen tillsammans. Det känns skönt att veta.  jag saknar närhet massor just nu. Jag skulle ge vad som helst för en stor pappa kram!

Närhet.
Jag kan ju inte det där med närhet. Inte närhet till andra killar i alla fall. Dom kommer för nära. Men just nu så vill jag att någon ska komma mig nära. Jag vill att någon ska hålla om mig och ge mig löften om framtid. Egentligen så är det väl inga ord jag behöver. Jag behöver kramas. Känna närhet utan att bli rädd. Utan att vara rädd för att räcka till. Men jag kan inte dom spelreglerna. Jag kan endast sex regler. Sex regler kan jag utan och innan.
För någon helg sedan så fick jag vara lycklig. Då menar jag altså sådär kräklycklig. Sådär lycklig så man bara vill ta hela världen i famn utan att släppa taget om den som gör en så lycklig. Jag svävade bort under 3 tryckarlåtar. Kände känslan att det kunde vara för evigt. Ja .. ja vet att det är smörigt. Och jag vet att jag inte pysslar med sånt.  Men just då ville jag aldrig gå ur hans famn. Under ute kvällen  så hade jag gått ifrån honom flera gånger. Bara för att jag visste att när jag kom tillbaka så skulle han stå där framför mig. det var ingen dröm. Han var där!
Men det var mycket som tog mig ner på jorden igen. Ett x behagade sig att prata med mig . det enda han dock gjorde var att göra mig generad. Vet inte riktigt vad han fick ut av det. men när jag inte pallar någonting så vänder jag på klacken och går. Det har blivit det bästa vapnet för mig . vända om och gå.
Jag fick närhet den lördag natten. Det var lite svårt att undvika närhet när man ligger kloss i kloss på min soffa :P
Min säng var upptagen av min kusiner. Så det fick bli soffan.  Jag fick dock gott göra honom dan därpå med massage. Min soffa är inte alltför bekväm att sova i. Vi halvsov och myste hela dagen tills det var dags att återvända till verkligheten. Han skulle tillbaka och jag skulle och sjunga.
Jag har insett fakta att jag går omkring och tror att jag är upptagen. Men det är klart att jag inte är det . jag är lika singel som jag nu har varit under 2 år. Det börjar närma sig 3 år snart. Dock tror jag mer på kärlek nu än vad jag gjorde förr. Jag blir störtkär när jag ser honom och är vid honom. blir galen när han tar i mig. njuter när han håller om mig. men när han försvinner så går det en vecka och jag blir normal igen. Jag vet att han har siktet inställt på att plugga nu i 2år.  Men kanske kanske så kommer han att vara hemma i sommar .. om han nu inte bara måste ut och resa. Längtar efter honom det gör jag . men så länge jag inte ser honom så håller jag mig på jorden. Och det är nog lika bra.
Vem vet det kanske kommer någon annan och får mig att känna på samma sätt.  Hur som helst .. ja är så sugen på närhet så jag blir knäpp just nu. Skumt att vara sugen på närhet och inte endast sex! Han den där mr öhh får mig att känna känslor som har varit på semester i flera år. Ville bara skriva det.  i väntan på en ny mys stund så får det bli booty calls istället. Och det är ok.

Medicin.
Den absolut bästa medicin som finns det är skratt. folk som får mig att skratta och som jag kan skratta med , dom människorna vill jag aldrig vara utan. Ska man hitta direkt till mitt hjärta så ska man få mig att skratta hejdlöst. Jag fick skratta tills jag hade ont i magen i lördags. Jag mådde som en prinssessa! Tack alla ni som får mig att skratta!

Nu orkar jag inte skriva nått mer . måste ladda för morgon dagen. Upp och tvätta sen 3 timmar jobb , packa klart och sen förhoppningsvis häng med min älskade sis! Inte länge kvar tills hon flyttar hem nu! Edith har fått feber så jag misstänker att hon inte kommer att vara med på något häng imorrn :(  och jag vill bara tillägga att jag är grymt avis på mina flickor som ska se Nelly f den 17mars! Vet att ni kommer att få det great i storstaden. Men tro mig . det unnar jag er! :)

Jag får ju en liten trip i alla fall. På fredag åker jag och mamma till Uppsala. Blir häng med släkten och äntligen får vi träffa hela marias familj också :) vi ska lyxa med brunch på ett fint hotell på söndagen . det blir intressant. :) vi åker sen hem på måndag kväll. Jag ska gosa och snusa på min brorson + skratta åt mina bröder. Det blir säkert great. Hoppas bara att jag klarar att inte bryta ihop. Jag vill orka!

Så that´s it
Så..
Adjö!  

Måste bara tillägga att det är grymt irriterande att bara har fått höra min nya favorit låt 3 gånger. Visst om jag hade varit en sån som hade laddat ner låtar så hade jag ju haft låten på ett kick. :P men det är mer spännande när jag slår på p3 street och önsketänker att låten ska komma ;) det är låten Get to know u  med Ricky. Låten är med i reklamen för desperata hemmafruar :) men jag får väl fortsätta att önsketänka. Jag är ju bra på det :P

En annan grej . jag har upplyst min mor om att hon aldrig använder sin laptop. Så jag tänkte att jag kanske skulle få adoptera den :) hon skulle tänka på saken.  Men så skumt det kommer att bli om jag byter ut min antika dator . inget surrljud som irriterar och söver mig. jag kanske kan då sluta anklaga min dator för att vara en man . ;)
För som det är nu så kan min ”han” inte göra 2 saker samtidigt utan att klappa ihop :P