mizztina

Hej och välkommen! Du ska veta att du inte är efterlängtad.  Men jag visste att du skulle komma. Komma igen och förstöra. Få ner mig på knä. Jag kryper ihop i fosterställning och blundar . jag vill att du ska gå! Jag vill inte gå under igen. Jag vill inte böja mig för dig. Varför har du sån makt över mig?`
Varför gör du det så svårt för mig att andas?
Jag vill skrika och slåss. Jag vill vara arg istället för att låta dig ta kontroll över mig.  
Allt var så skönt! Jag strålade och mådde faktiskt bra.  Nästan en månad fick jag vara glad. 1 månad! Det är lång tid i min värld. 1 månad av bara lugn.  

Jag var på väg mot att bli den människa som jag alltid drömt om att bli. Jag kunde nästan stå rak i ryggen och säga här är jag.  Nu är det osynlig som gäller igen. Osynlig tills jag räcker till igen.

Jag hatar att känna dig så nära mig igen! Jag hatar hatar hatar det!  jag är så less på dig.  Jävla ångest!
 
Så vad är det som har hänt då?
Varför är jag tillbaka igen i sjukdomens värld.?
Jag har faktiskt ingen aning.

Har haft en otroligt bra och underbar vecka i umeå. Det kändes hur härligt som helst att få vara där och må bra. Jag fick hänga med alla mina underbara vänner och bara må gott + att jag fick dansa till sjukt underbar musik! Jag bara njöt!
Det gjorde ju inte hela vistelsen sämre att mr öh ringde på måndag kvällen. Jag hade gruvat mig hela söndagen ifall jag ens skulle höra av mig till honom. efter en massa bråk med mig själv så snörde jag iväg ett mess.  Nästan hela måndagen gick utan att jag hörde nått från honom.  men då chockade han mig totalt och ringde istället för att skicka sms!
Jag var som 14år i telefonen . jag bara fnittrade och stammade och var allmänt flickig. Oj vad jag skämdes! Men som sagt han chockade ju mig.
Jag fick träffa honom 3 gånger under veckan. Fick sova med honom 2 nätter. Oj så fin han är! Oj oj oj.  Men kanske var det bara en veckas mys.
Jag vet inte.
Vet bara att jag redan har räknat bort honom.  jag gör ju det så fort som jag har berättat för någon vad jag känner. Ja trodde att jag hade skrämt bort honom redan efter onsdagsnatten. Så jag frågade honom ifall jag hade gjort det. men han sa att det hade jag Verkligen inte gjort!
Jag blev ställd. Jag har ju tänkt att han skulle svara att jag absolut hade skrämt honom.  jag brukar ju få grabbar att springa långt.  Jag skulle springa långt om jag var dom .
När han sa att jag inte hade skrämt bort honom så fanns det inget mer för mig att fundera på . behövde inte analysera oss nå mer.  jag tog bara tillvara på det mys som vi fick med varandra.  han är en mycket bra kille! Han är tre delar godhet.  Ibland påminner han så mycket om dom båda att hjärtat bara hoppar. Jag vet varför jag har trillat dit. Men jag vet att jag kommer att fucka up det här på nått vis. Jag är ju mästare på det.

Ett ord som rusar omkring i huvudet på mig hela tiden. Det är nostalgi. Jag tycker om att vara nostalgisk ibland. Men ibland så blir man bara knäpp av att vara det. nostalgin sköljer över mig när jag minst anar det. det är en känsla nästan lika stark som sorg. Den känslan sköljde över mig hela tiden i umeå.  Jag kunde hantera den där. Men jag kunde inte det när jag kom hem.
Känslor som kväver mig just nu det är nostalgi och dåligt samvete. Jag har dåligt samvete för allt . nu har jag dåligt samvete för att jag har berättat för mamma om att jag inte vill leva. Att jag berättade för sis nyss i telefonen att jag vill dö. Jag vill inte berätta hur jag mår för någon. Jag vill gömma mig tills jag kan hantera det som händer i mitt huvud. Jag vill inte att folk ska sucka och säga till varandra. .. jahapp nu mår hannah dåligt igen.  Jo jag vill dö! Jag vill ta bort mig. jag kvävs av alla känslor som rusar omkring.  Men jag kommer aldrig att ta bort mig. även om jag planerar i huvudet och även om jag inte kan andas för all ångest., så kommer jag aldrig att göra nått åt det.
Det som gör mest ont är att jag inte vill leva. Det som gör ont är att varje dag när jag vaknar så kommer tankarna om att idag så gör jag det.  jag har försökt en gång. Men aldrig mer.  
Jag vet att jag kommer att göra mig själv illa nu. Jag vet vem som kommer att ta över.  Det är tur att jag inte ska dricka imorrn. Man ska inte leka med ödet för mycket.
På lördag är det konsert i boden med pite gospel.   Jag vill inte vara med! Konserten kommer att gå kasst.  Vi ska vara där hela kvällen också.  jag har inget gemensamt med dom flesta i kören.  Jag kommer krypa ihop och göra mig osynlig och hoppas på att kvällen ska ta slut.

En annan sak som jag har funderat på . alla dom som har satt spår i mitt hjärta , har jag satt spår i deras hjärta för resten av livet?

Allt som jag har skrivit nu kan ni ta som att antigen så är hannah på topp eller så är hon självmordsbenägen. Jag vill inte att det ska vara så . vem vet.. kanske kommer solen fram igen.  Kanske är det här bara en svacka?
Antingen så fortsätter jag att gömma mig hela helgen eller så vågar jag mig ut bland folk. Vi får se.
Hur som helst så måste jag ändå gå ut bland folk på lördag och sen på måndag så börjar jag att arbetsträna på gottis.

Äh .. fuck it..
That´´s  it ..
Så.. adjö!

Ps .. tack alla ni som gjorde umeå veckan till guld!
Speciellt tack till sis och ellen!  I got nothing but love for ya!