fånigt och kluvet
När man säger saker högt så låter dom så fåniga. När man känner saker i hjärtat så känns det så mycket att man nästan spricker. Jag har försökt att sortera saker i huvudet och låta det sjunka in. Men det går dåligt. Det är många godisar som har hamnat på golvet idag. Hjärnan försöker tänka goa fina tankar och det blir bara svart av allt ihop. Nu har jag ytterligare ett bevis på att det inte är nått att ha det jag i smyg drömmer om. Ytterligare en sak har hänt som har förstört ordningen. Varför måste saker ändras? Kan inte saker vara som dom alltid ha varit? Självklart måste saker ändras. Men jag tycker inte om det för fem öre. Tankarna bara snurrar och jag vet inte hur jag ska reda upp och reda ut oreda. Vet inte hur jag ska börja. Vet inte om jag är nog stark för att kirra det. Det är så enkelt att ge andra goda råd. Men att ge sig själv goda råd är inte det lättaste. Min hjärna och mitt hjärta bara maler och maler på om samma sak. En skiva som har hakat upp sig. Jag försöker distrahera men det återkommer till samma punkt hela tiden. Oändligt trött är jag. Precis som jag alltid blir när jag har gått på för mycket. När jag har för många intryck att smälta. När det är dags för vila. Jag har försökt att vila upp mig i två dagar nu. Jag tycker att det borde räcka. Men jag tror inte att det räcker till för hela helgen. Men vem vet.. kanske jag vaknar upp imorrn med ett strålande solskenshumör.? Misstänker att det inte blir så. Jag vill orka, jag vill göra rätt och mest av allt vill jag dra täcket över huvudet och bara vila. Helst vila i en drömlösvärld för drömmarna har en tendens att göra mig förvirrad. Jag vet inte om det är sant eller inte, om det har hänt eller inte , när jag vaknar. Jag har funderat på att börja lägga ner en medicin. Om jag gör det så kommer min sommar att inte bli så lugn och skön. Om jag lägger ner den till hösten istället så kommer vintern bli tyngre än vanligt. När är det bästa årstiden att sluta ta antideppresivt? Förövrigt så har jag idag fått god mat och kärleksprat hos farmor. Farmor la även fram att hon visste att jag snusade. Fast hon frågade helt lugnt .. när ska du sluta snusa då? Jag som trodde att hon inte hade en aning om att jag gjorde det. Så jag blev så chokad och hann även lägga fram att jag har varit rökare och att det inte går så bra med att inte röka eller snusa. Just nu gör jag både och. Farmor sa inget om det. Jag förväntade mig någon form av utskällning eller nått. Fast det kom ingen! Ja la även till att om jag hade mått bra så hade jag inte behövt något nikotin. Det höll hon också med om. Sen pratade vi om killar och kärlek. Trodde aldrig att jag skulle ha så djupa samtal med min farmor. Det är underbart att hon har kommit in i mitt liv på ett helt annat sätt nu. Hon är en ny kvinna sen hon blev ensam. Det är go i tanten nu. Hon hetsar inte upp sig lika mycket som förr. :) iofs så var det väl mest farfar som stod för att vara grinig och så. När jag gick hem var jag helt proppmätt och med en färska havrekex i handen :)Även med tanken i huvudet att jag hinner skaffa trygghet innan det är försent. Jag önskar att jag skulle kunna hålla saker inombords. Att inte vara så jäkla ärlig hela tiden. Att jag skulle sluta skämma ut mig själv. Att inte bära hjärtat i handen. Att jag inte skulle vara rädd för att bli lämnad. Att slippa tänka att jag inte duger. Att inte oroa mig för morgon dagen. Att få lämna det som har varit bakom mig. Jag tror att saken är den att antingen så är det påväg att barka rejält , eller så är det påväg åt rakt motsatt håll. Ifall det barkar så vet jag hur det kommer att barka. Hur skyddar man sig själv när man försöker vara beredd på barkning?en gång kände jag att jag inte hade hjärtat i handen. Det var skönt! Den gången när jag var ut och firade att jag hade fått förlängt på gottis så var jag precis som gamla hannah. Innan jag bestämde mig för att bli tyst och blyg. När jag vågade prata med alla. Det var en skön känsla att hitta min gamla person mitt sådär på en fredag kväll. Jag och sis studsade omkring och pratade med ALLA och jag var inte blyg en enda gång. Den dåliga självkänslan fick stanna hemma. Det är många som inte tror på att jag är blyg. Men dom ser mig på en fredag/lördag kväll när jag är med mina grabbar. Då är jag inte lika blyg. Då är jag avslappnad. Men fortfarande så sitter blyseln i. när jag blir blyg på affären så går jag in en sväng på lagret och låtsas leta en viss godissort. Sen när jag har samlat mig en stund så kan jag återvända in igen. När jag står bakom kassan så är jag inte alls blyg då går det lätt att möta folk. En typ exempel som är så otroligt jag. I söndags på körövningen så sa dom att vi skulle ha våran vårkonsert på gotis i öjebyn. Våra körledare började fråga vars det låg. Alla kom med en massa förslag om vars stället kunde ligga. Själv satt jag och mumlade om att det låg vid kyrkogården. Det är som är mest irriterande är att jag vet precis vars det ligger ändå vågade jag bara mummla. Så det var ingen som fick reda på vars det låg för att jag inte vågade prata högt. Irriterande!I alla fall så har jag inte alltid varit en såndär blyg person. Jag har pratat högre än dom pip ljud som jag åstadkommer när jag blir nervös. Den icke blyga personen tog över den där fredag kvällen som vi firade. Åh vad jag gillade det! Igår så bjöd min mor ut mig på lunch. Hon sa då att hon hade saknat mig massor. Jag tyckte att det lät skumt eftersom att vi faktiskt inte bor så långt ifrån varandra. Vi kan ju ses precis när vi vill. Men sen kom jag på att jag har saknat henne jätte mycket också. Hon och Sam har alltid fullt upp nuförtiden. Hon lever i ett förhållande som hon alltid har drömt om. Men det gör att vi inte ses lika mycket nu som vi gjorde innan. Mamma säger på sitt sätt att hon är orolig för hur det kommer att gå när hon är borta. Jag är också orolig för det. Det brukar barka när mamma är bortrest. Vi sitter så tätt ihop att vi inte klarar det så bra när vi är ifrån varandra. Nästa vecka åker hon och Sam iväg för att cykla från Budapest till Wien. Galet! Men min damp mamma kommer säkert att få det jätte bra. :) dock är det jobbigt att hon måste vara så orolig för mig när hon är borta. Men hon vet hur det brukar gå. Så därför tänker jag som vanligt att om jag är förberedd på att det ska barka , kanske det inte gör lika ont? Kontentan av alltihop som härjar just nu. Jag är så sjukt kluven! Snart tänker jag ta tag i det och inte vara kluven nå mer. Kluven för helgen också. Men det löser sig när jag får se Randy! Annars så kommer jag att må halv gott i min säng istället. Jag tror att jag ska ta ett snack med han där uppe innan jag somnar. Btw sis är klok och edith med! Ni får allting att låta så lätt. Fast jag får väl allting att låta rätt när jag ger er råd. Men tack för att ni finns! Guldvärda! Om jag vaknar upp i morgon som en annan person .. då skulle jag bli gladare! :) En sak till . med mina bedjande hundögon kunde jag få ut p piller som inte egentligen fanns. :) Så.. that´s itSå..adjö! Nu är det dagen efter och jag mår en gnutta bättre i alla fall. Ikväll får det bära eller brista.Det hamnade lite mindre godisar på golvet idag.
Kommentarer
Trackback