mizztina

idag är jag glad för att det är kallt ute. det är underbart att det inte är strålande sol! för er andra så är det här en vanlig simpel måndag. man har siktet inställt på några sköna lediga påsk dagar. kanske en fjäll tripp, stug vistelse eller partande i allmänhet . njuta kanske är det ordet som passar bäst.
 
folk som känner mig vet att den här tiden på året så mår jag inte alls nå bra, hjärtat hugger till och illamåendet förvärras några gånger per dag. idag är det 6 april. 13år sedan pappa dog. idag är en dag som jag bara vill gråta och gråter det gör jag. kan inte sluta. jag vet faktiskt inte hur det är med resten av min familj en sådan här dag. jag törs inte ringa till mina bröder eller messa dom av rädlsan för att verka fånig. jag vet att jag inte är fånig för mina känslor är mina känslor. men ändå så är jag rädd för att verka alldeles för svag för resten av min familj. jag vet att det är konstigt en dag som denna. en dag som man verkligen borde dela med sig av minnen och hur mycket man saknar honom osv.  jag och mamma ska på graven ikväll och tända ljus och sen ska vi äta middag ihop. e frågade om jag ville att han skulle följa senare idag. jag svarade att det måste han göra exakt som han vill. vet inte riktigt om han förstod vad jag menade. men en sånhär dag så är han inget stöd om han känner sig tvingad att följa. jag har också en önskan om att dom som tycker att det är fel att man är sjukligt ledsen en sånhär dag ..trots att det har gått 13år sen det hände. alla sånna människor med dom åsikterna ber jag vänligt med bestämt att hålla käft. jag vet inte när det vänder för mig när jag kommer att klara av påsken bättre eller årsdagen. men jag längtar tills den dagen kommer. kanske kommer den när man har en egen familj att tänka på . jag vet inte men en del tror att det är så. tills det vänder så kommer det att bildas en stor klump i magen och ögonen kommer att tåras när jag ser påskpynt ,påskliljor och lyckliga familjer. nästa vecka så är påsken sen över och det längtar jag till! så folk som inte förstår hur ont det gör i mig när det är påsk och blir påminnd om katastrof och död. som inte förstår min sorg, min saknad och längtan tillbaka till en hel familj och trygghet.. förklara inte för mig att ni inte förstår låt mig vara tills påsken är över.
nu är sorgen stor.
vila i frid älskade pappa. saknar din stora trygga famn. din röst. dina ständiga skämt. ditt skratt och din sång.
finns säkert tusen saker mer som jag saknar. men det här blev ett urval av det som värmde mig mest..
ingen kunde göra mig illa så länge du fanns. det trodde jag stenhårt på. ingen kunde göra mig illa när jag hade min store starke tjocke far. ingen! den tron var stark.

nu rinner tårarna....