mizztina

när jag blir stor så ska jag sluta tycka en massa saker. jag ska bli en snäll och blid person. jag ska göra världen till ett bättre ställe. ska lita på alla och tro att dom vill mig väl. ska aldrig ifrågasätta. ska aldrig ha en klump i magen / hjärtat pga åsikter. ska inte lägga mig i . ska inte säga något utan iakta och vara tyst. så antingen sätter jag det här i i rullning när det blir ett nytt år eller när jag blir stor.
har varit tyst förr. har tyckt saker men hållit dom för mig själv. endast dom riktigt nära delades åsikter med. vet dock inte om det var ett bättre liv då. eller det var det ju inte för jag mådde kasst för allt då. nu mår jag kasst mest fysiskt. trodde väl egentligen att det endast var fysiskt som det inte funkade den här gången. jag hade fel. men jag hade även rätt. psykiskt sett så mår jag ändå stabilt. så jag är inte deprimerad just nu. dock lämnar ångesten mig inte än. kanske så gör det aldrig det. men det är skillnad på att ha ångest och vara deprimerad. tack vare den bästa doktorn så ser jag lite ljusare på framtiden. men det krävdes en doktor som kände mig och hade varit med mig i flera år för att det skulle bli någon form av ändring. kroppen är fortfarande kass. magen ger ingen som helst ro . illamåendet växlar hela tiden under dagen. har jag tur så klarar jag att endast spy en gång per dag.  vikten har rasat 13kg sammanlagt. orken finns inte om jag inte kämpar. och kämpar det gör jag!  väntar tålmodigt på att få komma till sunderbyn. vet inte om det kommer att göras under där. men jag måste tro på att det kan göras. har jag ingen tro har jag ingenting att hålla fast vid. dock var det skrämmande att insé att av hoppet så var det inte mycket kvar. endast en liten liten gnutta ljus kämpade om att få fortsätta hoppas på något bättre. insåg att tankarna om att skada sig själv fanns kvar. allt mörkt som man försöker tränga undan . allt mörkt ligger under ytan och väntar på att jag ska ge upp . jag ska inte ge upp. jag ska bli stor . jag ska klara mitt nyårslöfte. jag vill bli av med min ångest på riktigt. jag tror allvarligt att om jag bli tyst och slutar tycka saker så kommer jag klara världen mycket mycket bättre.

måste säga att det är underbart skönt att sommaren är över! skönt att hösten är här och vardagen kickar in. alla har stuckit i väg åt olika håll och jag har försvunnit in . men det är skönt. behöver kraft. behöver någon som förstår. behöver få gå vidare. behöver roliga saker på bra villkor.

mycket kärlek som händer runt omkring mig. en del kärlek som jag måste ta ställning till . en del kärlek som bara är bra och pirrig . en del dålig kärlek. en del kärlek med dåligt samvete. en del bra kärlek.
till alla er som pysslar med kärlek. jag önskar av hela mitt hjärta lycka till!

för min egen del så önskar jag att kärleken håller. att min kärlek orkar fortsätta och vara med mig.
och att jag inte förstör både honom och mig.

orkar inte tänka nått mer ..
så thatś it
så .. adjö!