mizztina

det är så fruktansvärt mycket som jag hatar just nu.
jag hatar att aldrig ha någon ork!
jag hatar att ha yrsel
jag hatar att må illa
jag hatar att ha kramp i magen
jag hatar att det gör om möjligt ännu ondare när jag har varit på toa.
hatar att vara på toa jämt eller att behöva vara det!
hatar att kräkas!
hatar matersättningen!
hatar att absolut ingen fast föda gillas av min kropp just förtillfället.
hatar att maten inte kan njutas. eller ok i 2 min kan jag tycka att något är oerhört gott och sen vänder det.
jag hatar att min vikt går nedåt! 45kg .. det får inte stanna där. vill absolut inte ha en liten flickas kropp igen. folk har nog svårt att se min ålder. i hela mitt liv har jag haft komplex för mina små bröst. för att jag jämt har sett ut som en liten flicka. därför hatar jag gulliga kläder. men nu dom senare åren så har formerna blivit kvinnligare ( tantigare) och i med det så växte brösten. nu känns det som att dom är påväg bort igen! jag vet att när man går ner i vikt så det oftast brösten som försvinner fortast.
så om det finns folk som tror att jag gillar min nya storlek så tar dom människorna ruggit fel. ifall man ska vara i min storlek eller lite större , då ska man vara fit.
och fit .. det är det sista jag är just nu.
har väl aldrig varit vältränad. men min kondition har det ändå aldrig varit något fel på . dock har jag varit ruggit lat i mina dagar. sovit mycket! nu sover jag om jag har tur. och det är inte så ofta.
jag vill inte ha det såhär nå mer!
tänk att få kunna göra något extra under en dag utan att behöva tänka ... det här kommer jag att få sota för imorgon.
mest och framförallt så vill jag kunna äta mat!
jag älskar ju mat!
har ingenting som jag kan belöna mig med heller. om jag har gjort något bra eller så. förut var det ciggen och ost popcorn . efter ja slutade med ciggen så kunde det vara något gott i matväg. ja försöker belöna mig med sånt fortfarande. men det går kasst! det känns inte som en belöning det känns efter en liten stund mer som ett straff :(

det enda som jag kan njuta av det är öl. för då får kroppen slappna av för en stund. och när jag dricker öl så får jag röka också. dock tjuvröker jag väl igen ( feströker) . men jag förstår inte varför jag ska göra det. kanske av respekt? i alla fall så är det så att jag längtar efter en öl och en cigg när helgen kommer. men trots det så är det inte mycket drickande i min värld eller rökande. cigg är jag ständigt sugen på . alla som har kronisk smärta vet exakt vad jag pratar om . men trots det så håller jag mig till feströkandet. och det är stort för att vara jag. börjar mer och mer insé att jag ändå har lite karaktär ändå.
och en annan sak. magen blir varken sämre eller bättre av en öl och en cigg. fast jag vet att inget utav det är bra. men jag måste få njuta av det ibland. ungefär som jag fick njuta i lördags. grabbfest + jag = underbart! behövde inte tänka någon jobbig tanke alls om mig själv under hela kvällen.
great!

kanske borde jag berätta om att jag har varit på sunderbyn nu?
jo det borde jag nog göra. men saken är den att jag orkar inte berätta så mycket om det. men jag kan berätta att jag fick vara där både i torsdags och i fredags. torsdag var det lite förberedelser inför morgondagen. allt blev i alla fall ok för att dom skulle kunna söva mig dan därpå.
fredagen kommer jag och e och mor dit.
jag får byta om till konstiga kläder. sen är det bara att gå till sängs. får en nål i handen som ska va där hela dagen så dom kan skjuta in saker i om det behövs.
måste tillägga att jag har då varit fastande typ 15 timmar och tömd på innehåll i magen. laxabon är INGA roliga grejjer!
så med andra ord var jag gode knäckt redan innan allt hade börjat.
lämnade min kära och rullades iväg.
i en jobbigt vit sal fick jag andas i ett munstycke. dom hade lite meck med att hitta ett litet mungrejs åt mig för allt var för stort. fick andas in något trevligt och så joxade dom med nålen i handen. sprutade in saker. och tillsist så sa sköterskan att nu kommer det göra ont och bli alldeles kallt i handen och längsmed armen. men håll ut så går det över.
jag minns att jag tänkte skjut mig gärna nu! gjorde extremt ont! och tänkte pyttsan att det här går över snabbt. samtidigt mitt i smärtan så säger dom åt mig att jag ska säga till när jag börjar bli lite snurrig.
jag ligger där med ett flin . då säger dom aha det har redan börjat. ja nickar och sen är det svart.
jag vaknar tillslut och det är över. min första sköna sömn på evigheter! ja vill inte vakna på riktigt och ordentligt. hinner tyvärr känna känslan .. varför var jag tvungen att vakna ?
ganska omtumlad och groggy får jag sen vakna till lite mer med mina älskade vid min sida.
svårt att förstå att läkaren har varit och krigat med mig medans jag har sovit. fick även veta att dom inte hittade något på koloskopin . det trodde jag inte heller att dom skulle . men nu vet jag att dom har kollat ordentligt. och jag slapp vara vid medvetandet och bli påminnd om övergreppen som förstörde det mesta.
det här med att det var svårt att förstå att dom hade krigat med mig när jag sov. det var så fort jag började komma på riktigt tillbaka till medvetande inte alls svårt att förstå. jag hade extrema magkramper som inte ville släppa. hade ont hela fredagen.
nästa grej var nu att jag skulle få svälja det som jag kallar för pillerkamera. var inga problem att svälja den . den var typ lika stor sen en tjock alvedon. sen blev jag en robot. sköterskan klistrade på elektroder på hela överkroppen. elektroderna skulle i sin tur skicka vidare bilderna till en manick som jag fick ha i en typ midjeficka. fast på sidan . och alltihop var fäst i en sele. detta skulle jag ha på mig i minst 8 timmar och helst 10. det var tungt att bära omkring på allt! elektroderna stramade på kroppen . gjorde ont och kliade . typ som mega stora plåster. man kunde inte röra sig smidigt för fem öre ens.
jag var mest rädd för att jag inte skulle få behålla kameran i magen nog länge. jag kämpade som ett djur för att inte bli av med den under 10timmar . jag lyckades!
nu har läkaren ca 72tusen bilder att gå igenom . så finns det något som är fel så borde dom hittade det nu.

jag själv har kommit fram till följande. jag kan inte vila i att det är undersökt klart i sunderbyn nu. ja tror på att ja har ibs. och har även fått veta på gyn att ja har pcos. men jag tror att den tredje sjukdom förstör mest. och jag måste övertyga gynläkaren om att dom ska göra ett titthålsoperation på mig för att kunna bekräfta att det är den skjukdomen. och har jag den också .. då kan jag vila i att det kanske äntligen kommer att hända saker.
ibs är ju en vanlig sjukdom. den är hemsk på många sätt och vis. men något som alla läkare är överens om det är att den ska vara levbar. och som det nu har varit i snart ett år så är den inte levbar på någotvis. och det kan kanske bero på att det är andra sjukdomar som har fått ta över mer plats i kroppen. men alla sjukdomar som det handlar om .. för dom finns det hjläpmedel som ska göra att man slipper lida lika mycket. jag skulle helst samla alla läkare i ett rum. typ som dom gjorde med fsk, arbets f och min psyk doktor. för det var inte föräns då som dom kunde samarbeta och komma fram till något smart. jag skulle önska att det gick att göra så att min magläkare, gynläkare och psyk läkare fick träffas och prata. känns som att det skulle kunna ske under då. för som det är nu så vet ingen någonting! eller jo min psyk doktor vet att jag inte är deprimerad. dock finns ångesten kvar. men det är inte på grund av det psykiska som min kropp vägrar att fungera.
på måndag så känns det som att mitt öde ska bestämmas.
ja spådde för några månader sen . på mitt sätt . frågade frågan som tynger mig mest.
fick svaret.. once they get inside u , then u know.
strax efter upptäcktes pcos.
läskigt.

nu ska jag skriva om en annan sak. ska försöka orka skriva lite mer för jag måste få ur mig saker.

jag vill bara säga till mina vänner .
jag bryr mig om er varenda en av er! älskar och saknar er.
vill höra av mig men orkar inte.  ja får kämpa hela kvällen med kroppsliga helveten. därför blir det svårt att lyfta luren. vill kunna prata länge när jag väl ringer också.  jag är så ledsen över att jag inte orkar ringa. eller messa. har ingen ork kvar.
men även om jag inte ringer så ska ni veta att jag tänker på er och bär er i mitt hjärta. varje dag får nästan var och en av er mina vänner och min familj en massa solskenstankar.
så när ni tänker på mig. tänk då att nu idag har hannah håå garanterat tänkt en solskenstanke om mig.
och ni ska veta att så fort ja får orken tillbaka eller har något roligt att berätta istället bara för gnällande om min kropp. då ringer jag så vi kan skratta ihop.
så tills dess .. tänk på mina solskenstankar till er.
tack för att ni finns!

en sista grej att tillägga..
jag kommer aldrig att skaffa facebook!
ja fortsätter med att skriva här när jag orkar och lägger ut bilder på pixbox.
varför ändra sig? ;)
dock är det kaos bland ALLA bilder just nu. inget är i ordning och massor massor av bilderna är förstörda. så jag jobbar på att rensa dom . har så mycket fina bilder från året som snart har gått. mycket har hänt på ett år. men håll tummarna att dom bilderna finns kvar. det ser inte ljust ut på den fronten :(
men jag ska fortsätta att leta efter guldkornen så jag kan lägga upp dom någon himla gång.

nu har jag en annan sak att säga .
snart är det december!
dvs
födelsedag 2 dec
fest 4dec för att då fira födelsedagen och efter klockan 12 .
1 år som förlovade 5 dec
6dec julkonsert 
8 dec 2år tillsammans!

sen efter det så är det en massa julmys.
julafton ska firas hos oss. läskigt vuxet . men det blir trevligt. med eriks närmaste och mina. det blir nog första året som det kommer att drickas alkohol redan under dagen ;) men man måste få göra egna tradtioner nu. som passar alla .

nu till det här med presenter.
jag tycker att det är oerhört jobbigt att få saker nuförtiden. jag förväntar mig inte att få presenter. tycker däremot om att ge presenter. jag vill inte låta / känna mig som en bortskämd snorunge när jag får något galet. om man vill ge mig något så gå på känslan ..  OJ den här stod det verkligen hannah på!  då kan det inte gå fel . och är ni osäkra så fråga mina vänner.  jag vill inte vara någon som det är svårt att köpa till . om man nu ska det altså. därför kommer följande tips .
tänk på att jag hatar det mesta som är gulligt! hatar djur. (elefanter älskar jag ja ju) hatar rosa! hatar alltför gulliga hjärtan. hatar mönstrat som ska matchas ihop med annat mönstrat. av den simpla anledning att mönstrat gör mig sjukt illamående nuförtiden. altså på riktigt illa mående . och yr i huvudet.
allt som är stilrent gillas . träsaker .guld och starka färger. typ indiska klara vackra fäger.och en sak som verkligen behövs nu det är kläder! mest party kläder . inget sitter ju som det ska. och kläder ska helst vara urringade , för att undvika att se ut som 12år.och just ja .. det som jag gillar mest är allt som är mysigt! sen är det så .. och det här menar jag verkligen! alt som är omtänksamt kan aldrig gå fel. ett jenka för en krona kan göra min dag!
dom här råden är mest till min älskade e och resten av familjerna. e kan min smak .. men han vågar inte riktigt lita på den . det är synd. men det tar sig väl med tiden . för älskling! du kan mig! och är det någon i denna värld som kan mig så är det du! glöm inte det.

nu till min tomte önskelista. (altså i mina drömmars värld)
presentkort hos frissan
presentkort på skölds
presentkort på skor
ett guldarmband till morfars klocka. överdraget guld har mer humana priser.
byggnation av födelsedagsringen
ring / armband
dröm mobilen ( drägglar)
bordstabletter
lampor (plafånder) eller vad dom nu heter.
pooooool
presentkort på jowa
presentkort på brasilian wax
högtalare till min mikrofån.
få pianot stämt
en stoor varm filt
mattor
en tobi.. ni vet ett sånt där strykjärn från tv shop!

men mest av allt så önskar jag mig ett dräggligt liv.  att jag kan fortsätta ha viljan att gå vidare och att kämpa. vissa dagar är det ingen vilja kvar.
har varit så några dagar nu. har gråtit för att ja inte har orkat kämpa. men jag har tagit mig till jobbet ändå .
jag ska kämpa för en framtid. ja ska orka det! ja måste orka.

nu orkar jag inte skriva nå mer

om jag orkar hålla ut till helgen så blir jag glad.
i helgen kommer storebror d hem! längtar efter honom! och så ska vi korsförhöra honom ( om han kommer själv) ;) kanske kommer holmsundarna också? skulle vara mysigt att få träffa dom. även om jag är utan ork för att ringa upp till dig kusinen så skulle det vara mysigt att få träffa dig om ni kommer i helgen. lördag kommer jag dock att vara hela upptagen. jobbar först och sen ska vi på "gala" jag och e . första chef saken jag följer med på . det ska bli trevligt och skönt med lite vuxet grejs :) och mysigt att få göra något bara vi två.

så that´s it
så..
adjö!