konstig!
Kan man ha abstinens när man inte har fått känna närhet på jätte länge?
Hmm konstigt..
Mer konstiga tankar. Nu i ca 5dagar så har jag till större del varit utan min röst. Grymt trist! Jag har inte kunnat ta en enda ton på 5dar! Om jag har försökt så har jag låtit ungefär i stil som tarzan när han ralar i djungeln. Varje morgon så fort jag har slagit upp ögonen så har ja försökt mig på en ton. I morse så kunde ja äntligen får ut mer än djungel ljud. Så på det stora hela så borde ja nu vara nöjd och belåten för att rösten är i stort sett intakt igen. Men när man är så knäpp som jag så får man för sig att det var ganska skönt att inte kunna prata alls. Har ingen aning om varför ja har fått för mig det! jag fick vila från min enormt jobbiga stämma. Jag brukar ju säga att ja får utslag av folk när dom blir för mycket. Jag känner att jag är för mycket! Tål inte mig själv. Känns som att jag inte har något vettigt att komma med. Känns som att alla samtal som folk försöker ha med mig slutar med att jag bara berättar om mitt och mina tankar och allt ja har varit med om. Ego hannah! Nä tror att ja ska vara tyst ett tag. Jag har ju försökt att visa upp att mitt självförtroende har växt nu. Det har folk märkt. Jag tycker nog helt enkelt att jag har blivit för högljudd.
Annars då?
Jo.. i fredags så blev det ju vin mys hos mig. mycket trevligt! En väldigt lugn och skön förfest. Sen blev det Toxic. Djn spelade en massa sköna soul klassiker! Jag blir jätte glad när jag hör sådana låtar! Däremot så är det inte riktigt lika lätt att dansa till dom. Fast det gjorde inget :) sen så spelade han en annan klassiker dock inte soul men en klassiker You really got me. Första gången jag stod själv på en scen utan någon kör så sjöng jag den låten och en till. Jag var 11år då tror ja. Jag sjöng i en rockgrupp då. Det var fullsmockat i publiken och jag var så nervös så jag höll på att dö. Men jag kirrade det galant! Oj oj vilka minnen :)
Hahah kom just på att han som skulle presentera oss han kollade på mig och sa i micken nämen oj vilken söt flicka du var då! Alla i publiken fnissade och jag ville sjunka genom marken för att ja tyckte att det var sååå pinsamt! :P
Ja ja det är bara så att hannah håå diggar nostalgi. :)
Just ja toxic var ja ju på ..
Mina två peeen höll mig sysselsatt i konfunderingarnas värld hela kvällen. Ett pee så jag inte till och den andre chockade mig om och om igen. Dock blev det ingen hemma match alls för min del. Istället sov sis med sällskap i min soffa. :P tillslut somnade jag med ljuv mp3 musik djupt in i mina öron :)
Lördag ..
Sov hela dagen och mådde gott. Senare hade hecka lovat att han skulle ställa till med fest. När party glada jag och sis kommer till honom så är han inte hemma! Han har istället åkt till bojn för spela poker :P så snuvade blev vi på grabb party! Men det gick ingen nöd på oss (trots spöregn), vi hookade upp med våra andra glada party peeps hos lundström istället. Det blev en trevlig kväll där också :) jag kunde ju som sagt inte prata så mycket så jag satt mest där och log och gjorde tummen upp ibland. Ibland så brassade jag på med 2 tummar upp också :)
Sedan begav vi oss till cockney . i bilen så skrålade vi till ..vill ha dig i mörkret hos mig. skönsång det kan jag lova ;)
Jag träffade sommarens ”misstag” och redde ut saker och ting. Grymt skönt att ha det gjort! Fin fin fin är han. Fast se men INTE röra. Jepp! Gjorde en repris på helgen före. Hannah ser mr pee och tänker .. oj där är han! Kanske borde gå fram och prata med honom och säga .. vad säg du? ;) sen tänker hannah äh.. jag träffar ju honom Garanterat sen!
Kvällen är slut och hannah inser att han är borta! Igen! Mycket mycket klantigt gjort!
Nästa gång jag ser han så ska jag (nog kanske möjligtvis om ja nu törs) gå fram på en gång och säga tjena! Vad säg du? ;) hahahha
Den andra pee mannen fortsätter att göra mig stum av förvåning. Slutar ändå med att jag får min säng alldeles för mig själv. Hmm iofs så var det nog på grund av missförstånd. Ja ja .
Somnar sedan med ett leende på läpparna och skrattar till och tänker att det har varit en mycket bra och kunglig helg. :)
Jag har fått känna på hur det känns att lämna min kropp för ett tag och bara njuta. Jag svävade nästan omkring i luften och tittade ner och skrattade av glädje när jag såg vad som hände där nere. Det är så ofattbart att man inte kan få nog och bara vill fortsätta och fortsätta tills man inte orkar mer. varenda del av mig mådde bra. Det var som att något hände när...
I bussen sitter jag sen och smygler.
Törs inte skriva om det där nå mer.
Annars så har min vecka varit fylld av mardrömmar. Drömmer ständigt om att jag är o vän med alla. I går drömde jag att jag hade skulder över hela stan. I alla affärer och sånt. Vakande då av att mamma ringde. Visste inte om det var natt eller dag eller ifall alla var ute efter mig. :( berättade för mamma om drömmen. Då säger hon.. ska jag komma med lite goda nyheter istället så du får komma tillbaka till verkligheten?
Vi har sålt en liten del skog och familjen får 250 000kr för det! jag säger bara KUNG! :)
En annan mardröm . dock verklighet. Ja var på sånt där cell prov idag. Jag har gruvat mig i många där för det där jäkla provet! Tog ett sånt i ume när ja bodde där. Det var bland det värsta jag hade varit med om! Det gjorde så sjukt ont den gången! Den här gången gick det bättre tack och lov. Fast nu svider det och bråkas med mig. men skönt att ha det bortgjort i alla fall. Inte roligt att vara tant för då måste man gå på sådana där tant grejer och betala 150spänn för obehaget :( gyn grejer är ju aldrig roliga så ni kan tänka er hur jobbigt sånt där är. Blää
Nästa grej..
Har äntligen fått tid för en annan ”rolig” undersökning. Tänkte först att jag inte alls behöver göra den för kroppen funkar ju ändå ganska hyvsat just nu. Altså inte kroppen i övrigt den är ett vetenskaps fenomen :P men just det där med att då behålla maten. Nu får ja behålla maten längre än en kvart i alla fall så då får jag för mig att jag är frisk. Hahah allt för att slippa doktorer. Men jag är inte frisk utan jag har bara lärt mig lite bättre att förhålla mig till eländet. Så dagen innan så ska jag dricka flera liter äckel grejs. Det ser jag verkligen framemot! Not! Dock är det ju faktiskt bra att ja ska få göra den där undersökningen. Men det kommer att bli mycket obehagligt! En kamera ska in i mig. och inte genom halsen :( bläää!
Ja ja ..tur att läkarvården finns i alla fall eller nåt.
Ska avsluta med en grej..
Min mor fick en utskällning av en vännina igår. Hon tycker absolut INTE att mamma ska flytta ihop med sam. Hon tyckte att mamma genast skulle sluta upp med dom planerna. Och det var en massa mer hon sa också. stackars mamma vet nu inte hur hon ska göra. Jag tycker att det är skräp att hon skällde ut mamma och sa att hon var naiv! Dumma kärring! Jag ska skicka hot mess till henne och säga att hörrdu ! ja vet minsann vars din postlåda bor! Hahah. Näe men seriöst.. jag tycker att hon istället borde stötta mamma i hennes beslut. Hon får absolut säga sin åsikt. Men kanske man kan göra det på ett bättre sätt?
Våran granne kom över till mamma idag och hon hade också gott och varit arg på kärringen för att hon får mamma att tveka. Hon hade en lång utläggning om att man inte får säga så där! Hon svor och hade sig. Det var skitkul! Och precis innan hade jag suttit och sagt ungefär samma saker ..fast på mitt sätt.
Jag hoppas att mamma inte lyssnar på kärringen och sin andra inre röst för i sånna fall så får mor fortsätta att leva ensam och aldrig våga flytta ihop med någon. Och det vore skräp!
Just ja .. mamma sa att jag inte fick säga det här till någon utav mina tjej kompisar. Så ni kan ju låtsas att ni inte har läst det här ;)
På lördag har ediths grabbar ordnat med temafest. Vi ska klä ut oss till kändisar. Jag brukar hata att klä ut mig. vet inte riktigt varför. Men nu ser jag fram emot det . antingen kommer jag att vara en cool brud som Jackie Brown eller så blir det en souldiva som Diana Ross :) beror på humöret. :P
Ja ja ..nu fortsätter min tyst terapi
Så..that´s it
Så..adjö!
fredag..
känns så otroligt skönt att det är helg nu! jag har varit duktig och varit på skolan i veckan. alla blev så glada när jag kom tillbaka från mitt sängliggande. jätte söta var dom allihop.
filmen var verkligen jätte hemsk! fast otroligt bra också. jag satt mest och ilsknade till under filmen. var inte ledsen då. sen hade jag och sis eftersnack i säkert en timme. det var great! sen när jag kom hem så kom allt tillbaka jag var så rädd så rädd för mig själv och mina tankar + enormt mörkrädd :( slutade med att jag stor grinandes ringde till min mor så hon fick komma och hämta mig. jag orkade inte prata med henne och hon var så trött så hon orkade inte prata med mig heller. jag ville bara känna att jag inte var ensam. så det räckte med att hon låg där brevid och andades. dock låg jag och vände och vred på mig i minst en timme så jag höll henne vaken också. tillslut så steg jag upp och käkade en massa digestive kex och bad lite grann. sen kunde jag känna hur lunget spreds i kroppen + att ja hade tagit min akut medecin. skönt att den funkar när jag slutar att funka!
fick sova tillslut fast jag drömde att jag var ovän med alla och ja vaknade av att jag slog till mamma. jag har nog så sjukt mycket ilska inom mig att allt kommer till mig i drömmarna istället. skulle behöva lära mig att bli arg istället för ledsen.
ja ja nu är det fredag och jag känner mig lite starkare. behövde få gråta och vara ledsen så att jag kunde få ur mig det mesta för ett tag framöver i alla fall.
ikväll blire vin,mys óch chirre. känns riktigt bra :) sen ska vi ut och röjja på dansgolvet på toxic. jag hoppas bara att jag orkar stå och dansa massor trots den extrema förkylningen. nu ska ja gå och kirra en massa saker. ville bara säga att det är lite ljusare idag.
tycker inte om att bara skriva om min förbannade depression.
trevlig helg önskar jag er alla.
så..that´s it
så.. adjö!
snörvlar..
och hostar om vartannat. har gått och blivit dunder förkyld. så på grund av både madrömmar och en stor mängd snor så har jag inte sovit mycket inatt. skönt att jag var ledig idag i alla fall. har egentligen kör nu men kändes som meninglöst att gå dit när jag är så här förkyld. hade det varit pite gospel så hade ja släpat mitt tärda as dit. men nu slapp jag tack och lov.
det var jätte skönt att få ur mig en del av hatet i min kropp igår. behövde verkligen det. har drömt mardrömmar om honom inatt + alla andra :(
min älskade sis ringde och sa att hon ville bjuda mig på bio ikväll! guld systern :) så vi ska gå och se säg att du älskar mig.
för att citera sis..
"kanske inte den roligaste filmen för dig just nu"
det är säkert sant men jag vill jätte gärna se den ändå .
nu ska jag ta på mig ett ton med kläder så att jag inte fryser på bion. fryser jämt och ännu mer när jag ser bio. dom ska alltid ha det så himla dragit där inne :(
så jag ska kika om jag äger 2 par långkalsonger :)
tack sis för att du muntrar upp mig!
en annan grej..
jag fick "chefen" att förstå att han hade betett sig som en jäkla äcklig idiot! han lovade att aldrig mer låta sådär läskig! jag vet ju att han är snäll som ett lamm egentligen.
kändes skönt att jag vågade säga precis det som jag kände när han behandlade mig illa.
nu behöver jag kanske inte tänka på honom och må dåligt.
så.. that´s it
så..adjö!
Hat!
Ibland önskar jag att endast med någon form av fenomenal tankeöverföring få allt skrivet här som ja behöver få ur mig. men självklart så fungerar det ju inte så! men ja vidhåller att det skulle vara grymt sweet ifall det gick :)
Har mycket ilska och stress inom mig. jag försöker gå med på att skoltiden snart är över och all press kommer tillbaka. Ja försöker även att förstå att det inte hjälper att tanke slå ner någon blodig och lika hjälplös som ja själv en gång var. Men om tankeöverföringen hade funkat så hade det svinet fått be om tillstånd att ens andas samma luft som mig. jag hatar hatar hatar hatar att han fortfarande gör mig livrädd, liten och mindrevärd.
Det här skrev jag igår. Skrev ju lite längre tidigare idag. Men nu när jag är hemkommen från mamma så måste ja skriva lite till.
Strax innan mamma skulle skjutsa hem mig så var det ett program på tvn som visade om en flicka som hade blivit våldtagen. Hon sa nu ett år efter händelsen att hon mådde bra och att hon inte hade några problem med det. hon framstod att vara en mycket stark kvinna. Ett år efter att jag hade kommit ifrån killen som dagligen våldtog mig så mådde ja också bra. Jag mådde bra för att jag hade inte fattat vad det var som hade hänt mig. när jag nu ser tillbaka på allt så vill jag bara kräkas! Jag lärde mig att om jag sa nej så spelade ändå ingen roll . jag lärde mig att det var helt ok att han hade sex med mig fast jag inte ville och sa nej. Jag lärde mig att leva med skammen när han smutsade ner mig. jag har lärt mig nu att jag aldrig aldrig någonsin kommer att få upprättelse för att han förstörde mig totalt! Nu när tårarna har slutat att rinna så känner jag bara ilska och illamående :( vilken frisk människa håller fast en annan och tvingar den till saker? Formodligen ingen!
Han går omkring och intalar sig själv och sina medmänniskor att den psykiska misshandeln mot mig aldrig har ägt rum. Ibland så tror jag på honom. i lördags var jag så rädd så rädd att han skulle vara där och se när vi sjöng. Ni anar inte hur mycket kraft och energi som gick åt för att jag ändå skulle våga vara med på konserten! Kändes som en befrielse att få fara därifrån och möta upp mina vänner och låta ett par bärs rinna ner i strupen. Kändes som att han skulle förakta mig om han hade sett mig. och på ett sätt så kändes det bra.
Jag kallar mig kristen trots att ja låter ett par kalla rinna ner i strupen när jag har lust med det.
Utan att han vet om det så fortsätter han att förstöra i mitt liv. Att jag är livrädd för kärlek kan jag endast tacka svinet för. Jag är så rädd att dom killar som blir tillsammans med mig ska förvandlas till svin. Ibland på grund av min rädsla så manar jag fram svinet i dom. Samt att jag själv förvandlas till ett svin. Jag hatar honom för att inget förhållande funkar för mig. jag hatar honom för att jag inte har klarat att gå vidare. Jag hatar mig själv för att jag inte är starkare.
Mamma och jag pratade även om den andra våldtäckten som inträffade nått år efter jag hade kommit bort från idioten. Den här gången var det en total främling som förstörde mig. gör för ont att berätta om den händelsen. Fast jag kan säga att varje gång som jag har mens så blir jag påminnd om det äcklet. Jag trodde att eftersom att jag hade mens så skulle han inte röra mig. jag kände mig nog ofräsch när jag hade mens som det var. Han brydde sig inte ett dugg om det. skrattade bara och höll fast mig och jag vågade inte skrika :( jag ångrar så otroligt mycket att jag inte skrek!
Nu dunkar hjärtat så otroligt hårt att jag måste lägga mig ner. :(
Skakar och mår illa .
Så that´s it
Så..adjö!
orka orka..
har fått må bra så länge nu att det verkligen känns som ett stort nederlag när alla dom här känslorna bara rusar tillbaka till hjärtat och hjärnan. vet inte riktigt hur jag ska stå ut med mig själv. det har varit så enkelt att kunna se folk i ögonen och säga att jag verkligen har mått bra. alla har andats ut när dom har fått det svaret från mig. nu känns det som att ja inte kommer att våga säga hur jag mår ett tag framöver. vill inte tynga ner eller vara till besvär för folket runt omkring.
den senaste veckan så har ja varit bosatt i min säng igen . skäms för att säga det :( om någon har frågat hur det har varit på skolan så har jag ljugit och sagt att det har varit bra och så. hur ska jag kunna veta hur det har varit på skolan när ja inte ens har varit där?? sämst hannah håå!!
men nu är det ju så att ja går en kurs där det är helt ok att inte orka ibland. tack och lov så har ja tagit mig till skolan idag. känner mig stolt över det i alla fall. tänkte att om jag bara lyckas med att ta mig till skolan idag så får ja vara ledig imorrn. dom lediga onsdagarna behövs för att ja ska fixa resten av veckan.
det har varit så mycket nu på senaste att ja har kört slut på mig själv. även fast det mest har varit trevliga saker jag har pysslat med.
i fredags så hade vi körkväll och lärde känna varandra vi i pite gospel . jag var jätte nervös för hur det skulle gå när jag är så blyg. men det gick faktiskt rätt bra. sen var det hem och sova som gällde. fast jag och mija drog en bigboy och myste till 2 istället. great att få spendera tid med min gamla vän!
på lördag var det upp klockan 9 och sen repa hela dagen med kören. hem och byta om och sedan konsert. jag var så trött att ja nästan såg i kors när allt var över. + att ja hade varit extremt nervös för hur alla texter och sånt skulle sitta när vi skulle sjunga upp. det jag var mest spänd över var att det tjocka feta aset skulle kanske vara där och förstöra kvällen för mig. han var inte det. men hans fru var där mfl. jag vet att han inte skulle kunna göra mig något nuförtiden. men för mig så räcker det med att han finns och andas. det som gör mig mest arg är att när ja ser hur hans fru och co tittar på mig med avsmak blicken , så får ja för mig att det faktiskt är som dom tror , att jag bara har hittat på en historia som inte stämmer. det märks att han har sagt sin version av allt som har hänt. enligt honom så har han aldrig gjort mig illa på något sätt. men jag har inte hittat på våldtäckterna eller den psykiska misshandeln!! jag har inte hittat på att han förstörde mig på alla sätt och vis. och där sitter dom och tror att jag har det .
jag vet att det är många i kören som inte skulle gilla hur jag lever mitt liv. de flesta är gifta eller förlovade och är goda kristna människor. jag säger inte att det är något fel med det. men jag har valt att inte leva mitt liv efter förbud eller bibeln. folk ser mig som låtsas kristen. jag säger att jag inte bryr mig om det. men det gör jag ändå. jag är lika mycket kristen som vilken annan människa som helst. jag behöver inte leta gud/jesus jag vet att han alltid är med mig. och det räcker för mig. tron är personlig och dom som inte fattar det får väl låta bli då. som kristna så borde dom ha mer förståelse för andra människor. det är då den bilden jag är uppväxt med. föresten .. konserten gick ganska bra. men alla var så trötta när det var dags att köra järnet så en hel del text försvann ur våra huvuden. fast folk som såg oss tyckte att vi var jätte bra :)
igår kände ja för första gången att ja var avundsjuk på min mor. det var en konstig känsla och ja kunde inte riktigt förstå att det verkligen var avundsjuka jag kände . anledningen till mina känslor är att mamma är så otroligt kär och gör bara en massa mysiga saker hela tiden med sin sam. dom är det mest romantiska paret jag vet! dock skulle jag kanske inte riktigt vilja ha det så romantiskt . men kanske gärna lite grann. jag har ju haft en otroligt romantisk sambo en gång i världen. fast det blev nästan för mycket . speciellt när varje middag och kväll skulle vara så ruskigt romantisk och allt skulle firas.
som det är just nu så känns det som att jag är utsvulten på närhet och sex med för den delen. det står så still så jag håller på att bli tokig! jag brukar inte känna mig ensam. nu är ensamheten så otroligt påträngande att ja bara vill grina. egentligen så tror jag inte att det är en pojkvän jag vill ha. jag saknar mer den här kontakten med grabbarna som fanns i min närhet. sl saknas!! men det är ingen idé att gå och längta efter honom. han har verkligen försvunnit. :( sen har ja sjävklart mina närmaste killkompisar också men dom har jag inte sett till på mycket länge! lumpa bor i umeå .. dock var han hemma i helgen för att fira edith men ja hann som bara träffa honom snabbt för att ja hade så fullt upp i helgen :( eeerik håller på att jobba i hjäl sig så han ser man heller aldrig till . joel bor i umeå :( behöver en skön grabb kväll tror jag :)
förutom att ja saknar mina grabbar på olika sätt så saknar jag min karamellen också. nu var det jätte längesen jag fick vara med henne! :( hon är ju min familj så det blir så tomt när jag inte får träffa henne. jag hoppas verkligen att jag kan ta mig till umeå snart så jag får umgås med henne. dock är mina pengar slut så jag tar mig verkligen ingenstans :( det är otroligt mycket på grund av pengabrist som jag mår så dåligt :(
det gick åt nästan en tusen lapp när jag skulle köpa mer medecin! och det gott folk blir man inte gladare av!
nu när det börjar bli mörkt ute så kommer mardrömmarna också. och längtan efter en tid som en gång var. tryggheten saknas när jag ligger där i mörkret och anstränger mig för att leva. saknar min store tjocke far. när han fanns så var ja trygg. nu kommer sam snart att flytta in hos mamma. jag är absolut bara glad för hennes skull. fast dom pratar om att dom ska sälja huset på pitholm och flytta till ett hus vid vattnet. mamma har jämt önskat sig ett sånt. hur blir det om vi säljer huset? jag drömmer fortfarande om ersnäs och grundvik. kommer jag att börja drömma en massa jobbiga drömmar om pitholm då? om jag hade haft en stadig pojkvän och jobb och sånt då hade jag helt klart tagit över huset. hoppas att min bror och hans fästmö tar över det istället. vill inte att huset ska försvinna!! jag förstår absolut att sam vill att dom ska ha nått eget istället för att han ska bo i mammas hus. huset som pappa byggde. pappa pappa pappa pappa .. och vad jag saknar att ha en pappa!
det är så otroligt mycket saknad i min kropp och själ just nu. saknad efter trygghet,närhet och framför allt värme! 70år i söndagar och tio år i hjärtat. fast ibland kan jag vara 24 år i sinnet men det är inte ofta. nu ska jag åka hem och vara nöjd över att ja faktiskt orkade att fara til skolan idag.
så that´s it
så.. adjö!